Catégorie : échos du passé

(publié sur le journal de sarah, le 20 août 2022)

le contexte

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le texte

Assise sur mon siège, je peine à étendre mes jambes, sous la climatisation beaucoup trop forte d’un Flixbus arrêté à Karlsruhe. Quelques relents nauséabonds se font sentir dès que quelqu’un ouvre la porte des toilettes. Même le parfum puissant de ma menthe poivrée n’y fait rien. Alors que le jour se couche presque, j’ai décidé de taper quelques mots sur le clavier de ma tablette. Le bus a repris sa route, rendant cette tâche encore plus ardue qu’elle ne l’était déjà, au vu du peu d’espace disponible devant moi. Je regarde le paysage à travers la vitre décorée de traces de doigts, la musique résonnant dans mes écouteurs. Contre toute attente peut-être, je me sens bien. Certainement une bonne allégorie de ces derniers mois de ma vie. Dans l’instabilité incessante, j’ai trouvé une forme d’équilibre dans laquelle je suis heureuse. Ça a pris du temps et de l’énergie. Ça a demandé des efforts, des remises en question et des doutes. Mais je peux dire que j’ai un regard positif sur ma vie. Elle est très agréable quand même, je m’en rends compte. Les petites vagues d’émotions négatives, les petits détails du quotidien qui me touchent plus que de raison, les moments de vide, je ne les sens plus. Ou en tout cas, ils sont moins fréquents, moins longs, moins forts. C’est ce qui explique notamment mon absence sur ce journal. Je l’avais déjà dit ici, quand je me sens bien, je n’écris pas. Je vis. J’avance.

Une année de changements

Ça va faire bientôt un an que je suis arrivée en Allemagne. Un an que j’ai commencé cette nouvelle vie ici. Presque naturellement, je ressens le besoin de faire le bilan. Vous savez les cycles de la vie, tout ça. Revenir sur mes débuts ici, sur les milles émotions différentes qui m’ont habitée, sur la personne que je suis devenue en une période qui semble si courte et si longue à la fois. Mon histoire d’amour, celle qui m’a menée ici, m’a suivie pendant de longues semaines, me donnant le sentiment, comme le ressentent tous les cœurs brisés et déçus, de ne jamais pouvoir m’en remettre. De ne jamais pouvoir oublier chaque moment, chaque mot, chaque sourire. Ou de ne pas savoir comment faire pour y arriver. Et puis un jour, sans crier gare, ce sentiment disparait. Un déclic, un instant, dont on ne se rend même pas compte. Comme la bougie qui s’éteint quand elle n’a plus d’oxygène. C’est une douce sensation. Une fois de l’autre côté, c’est fini, on ne se retourne plus. Je ne me souviens plus du moment précis où c’est arrivé. Mais celui où j’ai su, oui. Et une fois libérée de la rancœur, quand les souvenirs ne sont plus des chambres tristes, mais juste des chapitres clos d’un livre où il reste tant à écrire, la vie prend une toute autre tournure. Le fait d’être ici ne me faisait plus penser à cette relation, elle n’en dépendait plus. J’ai construit ma vie à travers chaque personne rencontrée, chaque lieu visité, chaque moment vécu. Mes expériences, mes rires, mes découvertes, mes déceptions. Cette aventure, je l’ai faite mienne. Et j’en suis si fière

La douceur de l’été

Je dois dire que depuis mai, ma vie a été un voyage continu. J’ai beaucoup bougé. Tout a commencé avec mon retour en Belgique, il m’a fait du bien, vraiment. Je revenais aux sources, mais j’étais devenue une nouvelle personne. Une autre approche de vie et certainement moins de barrières. Je me suis sentie tellement bien que ça m’a donné envie de revenir dans ma ville à peine un mois après, me laissant profiter d’un périple dans le nord de l’Italie entre les deux. Cette année a marqué le retour du Doudou, ce qui a rendu toute particulière cette édition évidemment. Mais au-delà de ça, c’était une année spéciale pour moi car je célébrais Mons sans plus y vivre. Et quel sentiment incroyable de se sentir tant entourée, tant considérée par toutes ces personnes que j’apprécie et qui ont jalonné mon chemin. Je suis maintenant si loin et je me suis pourtant sentie si proche. A partir de là, j’ai senti une transformation en moi. J’éprouvais de moins en moins le besoin d’accumuler les amitiés superficielles, d’être de toutes les fêtes. J’ai ressenti que je n’avais plus besoin de ça pour me sentir appartenir à l’endroit où je vis, pour me sentir chez moi. Je ne dis pas que mon besoin d’être reconnue et aimée a disparu, mais il ne guide plus mes actions et pensées. Evidemment il est normal qu’à mon arrivée, je voulais trouver ma place dans ce nouvel environnement. Mais au bout d’un moment, on sent que certaines affinités se développent plus que d’autres. Je ne recherche plus la quantité, mais j’essaie plutôt de passer des moments de qualité avec les gens que j’aime. Et parfois même, je prends du temps rien que pour moi. Waouh. Vous savez cette peur de manquer quelque chose, de ne pas être partout à la fois, de ne pas exister continuellement dans l’esprit des gens ? Je ne la ressens plus vraiment en ce moment. Parce que ma vie, telle qu’elle évolue, me plait. Peut-être pas tout évidemment, la perfection n’existe pas. Mais j’aime le rythme et la direction qu’elle a pris.

Un nouvel équilibre à challenger

C’est dans mon jardin en Belgique que j’écris ce dernier paragraphe. Sous le soleil brûlant que ma peau apprécie particulièrement. Je me pose un instant. Je prends une grande inspiration. Je me sens bien. Je me sens chanceuse. Une année, c’est court et en même temps tellement de choses peuvent s’y passer. Chaque choix que j’ai fait m’a menée là où je suis, m’a menée à celle que je suis. Une année, dans un nouvel environnement, c’est peut-être le temps qu’il faut pour s’y acclimater en fait. Trouver ses marques. Et ce nouvel équilibre fragile. Je pourrais me contenter de cette espèce de zone de confort que j’ai réussi à créer. Mais la vie, non exempte de ma propre volonté, en a décidé autrement. Une année à me balancer entre Augsburg et Munich, à chercher de la stabilité entre deux vies différentes, à apprendre à concilier toutes mes habitudes ici et là. J’ai fini par me sentir un peu chez moi aux deux endroits, mais jamais totalement. Vous le savez, mon cœur a toujours désiré poser ses bagages à Munich. Pourtant, je m’étais finalement bien habituée à Augsburg. Ma nouvelle colocataire débarquée en mars y est certainement pour beaucoup. Elle m’a donnée l’envie de prendre le temps de vivre dans cette ville, elle m’a aidée à ne plus me sentir étrangère, et à apprécier les moments passés et les rencontres faites ici. Il en aura fallu du temps, mais oui, je me suis vraiment sentie chez moi. D’ici peu, une nouvelle vie à Munich m’attend. Recréer des repères, des habitudes, et par-dessus tout modifier quelque peu l’équilibre que j’avais trouvé, la zone de confort dans laquelle je m’étais lovée. Ça pourrait me faire peur oui. Mais en même temps, je trouve ça terriblement excitant. Rien que de penser à toutes les nouvelles choses que je vais vivre, toutes les surprises qui vont jalonner à nouveau cette prochaine année en Bavière, ça me remplit de joie. Ça me donne des papillons dans le ventre. Après tout ce temps, j’ai enfin accepté de vivre avec l’incertitude de ne pas savoir de quoi demain sera fait. Je ne sais pas vraiment ce qui m’attend, ni ce dont j’aurais envie. Mais je sais que ce sera bien. Parce que je l’ai décidé. J’ai choisi de profiter de ces instants que je n’aurais jamais pensé vivre il y a quelques années. J’ai choisi de faire confiance aux opportunités de la vie. J’ai choisi de me faire confiance.

le mot du présent

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(publié sur le journal de sarah, le 4 avril 2022)

le contexte

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le texte

J’ai commencé à écrire ce texte, ou en tout cas quelques bribes, en février. Mais le temps est passé et je l’ai laissé dans un coin de ma tête et de mon ordinateur, me disant que je le continuerai plus tard. Ce qui a finalement mis du temps à arriver. On est en avril. Oups. Au vu de ce qui se passe dans le monde, le fait que j’oublie de publier sur mon journal pendant plus d’un mois reste finalement un évènement relativement peu intéressant, soyons honnêtes. Je n’ai pas forcément éprouvé le besoin d’écrire durant ces dernières semaines, préférant le tumulte d’une vie à cent à l’heure. Et puis, me revoilà. Après tout ce temps. Face à mon écran. Cherchant le calme et mes mots. Ça fait du bien de se poser et de poser mes pensées par écrit. J’ai beaucoup de choses à dire je crois. Tout est assez fou en ce moment, et ce qui m’anime, plus encore que d’habitude, c’est la recherche d’un équilibre. A chaque instant. Dans chaque domaine de ma vie.

Augsburg. Alors que j’aime cette ville, j’ai parfois l’impression d’être arrivée au bout d’une histoire. Et quelle histoire. Ce lieu, ce n’était pas mon choix et pourtant, je ne regrette pas une seule minute d’être venue ici. J’y ai rencontré des personnes qui comptent beaucoup pour moi. Augsburg, c’est la famille, c’est le calme (enfin, quoique quand je pense à certains épisodes de la vie qu’on mène ici avec mes amis, je dirais que ça ne l’est pas toujours), c’est les repères, c’est le home sweet home.

Et puis, il y a Munich. C’est plus grand, et ça bouge beaucoup plus. J’aime tellement son énergie. Je m’y sens inspirée, je m’y sens vivante, je m’y sens forte. Là aussi j’ai rencontré des gens que j’apprécie beaucoup et avec qui je passe des moments super. J’aime la personne que je suis quand j’y suis.

Le problème c’est les 65 km entre ces deux villes. Les trajets c’est pas toujours faciles. En soi ce n’est que 40 minutes en train, ok. Mais parfois c’est lourd. La plupart du temps je reste quelques jours à Munich quand je viens. J’ai de la chance de connaitre des gens adorables qui m’hébergent. C’est pratique. Oui. Mais c’est pas le mieux non plus. Le paradoxe, c’est que je me sens chez moi à deux endroits. Et si pour l’instant, j’arrive à jongler plus ou moins entre les deux, je sais que la situation ne pourra pas être viable ad vitam eternum. A terme, je sais que j’aimerais m’installer à Munich. Mais ça veut dire que je devrai renoncer au confort de mon appartement actuel (j’ai la chance de payer un loyer raisonnable, d’avoir une super coloc et d’être extrêmement bien située en centre-ville, pas sûre de retrouver ça aussi facilement à Munich). On sait ce qu’on quitte, on ne sait pas ce qu’on trouve, c’est certain. Et puis choisir, c’est renoncer. Un peu. Si je pars à Munich, quelle relation garderai-je avec Augsburg ? Mes amis, mes habitudes, ma vie ici… tout ça me manquera indéniablement. Mais on verra ça plus tard. Le moment venu.

Munich, c’est aussi le lieu où je travaille. Enfin, où j’ai décidé de travailler. Initialement, je travaillais dans des bureaux au milieu des champs à Dachau. Mais sans voiture (plus besoin de vous expliquer mon fameux accident 3 semaines après mon arrivée ici), forcément c’est moins accessible. Augsburg-Munich par contre c’est plus simple, en train ça se fait bien, et puis ça me permet de vivre ma vie là-bas aussi. Je travaille dans le service client pour le marché francophone d’une boite d’impression photo (myposter, je suis corporate donc je vous invite à aller voir le site 😉 ). Pas le salaire le plus élevé que je pourrais avoir, ni les tâches qui me procurent le plus de responsabilité et de stimulations intellectuelles, soyons clairs. Mais j’aime l’ambiance de cette boite. C’est pas partout qu’on peut se servir dans un énorme frigo rempli de bières à chaque Feierabend, voire même faire un beer pong au bureau (histoire vraie). La hiérarchie est assez plate, je rigole bien avec mes collègues, c’est jeune, c’est dynamique, c’est très start-up. Jusqu’ici j’étais tout le temps en télétravail, hormis une ou deux fois par semaine où je me rendais dans les bureaux de Munich. Ce qui fait que j’organisais mon temps comme bon me semblait. Se lever à 7h15, commencer le travail à 7h30 et terminer à 16h30, pour profiter du reste de la journée comme je le veux, c’est le top. Mais, le covid devenant de moins en moins une contrainte, on délaisse progressivement le télétravail. Pas totalement, mais il n’est plus la règle. Évidemment tout ça remet un peu en question cette organisation spontanée que j’avais jusqu’à présent. Je suis un peu dans un moment charnière où l’équilibre que j’avais trouver jusqu’à présent est mis en péril. Ce qui, évidemment, génère pas mal de stress. Heureusement, cette période correspond aussi à de gros changements dans ma manière de vivre. La fête, la bière et la nourriture riche (très riche), c’est ce qui rime mon quotidien depuis que je suis ici. Alors ça fait plaisir, j’aime bien vivre, mais l’excès ne peut durer qu’un temps. Mon corps me fait sentir que j’atteins quelques limites. J’ai décidé de me reprendre en main. De prendre plus de temps pour moi, pour me reposer. J’ai repris le sport (même si le covid m’a laissée avec des poumons qui suffoquent dès que je tape un sprint pour ne pas louper mon train) et une alimentation équilibrée (sans sucre, ce qui veut dire avec moins d’alcool… je l’écris ici pour en faire une garantie que je vais tâcher de respecter). Vous savez ce qu’on dit : un esprit sain dans un corps sain.

Et en parlant de corps justement, ça me donne envie d’évoquer les relations (Sarah, pro des transitions ou pas?). Je me rends compte que j’en parle souvent pour quelqu’un qui disait précisément ne pas vouloir trop en parler, non ?

C’est parce que, même si je vis à sent à l’heure, ça reste indéniablement un sujet qui occupe mon esprit. Mais j’ai envie de parler de mon rapport aux autres, et ce dans toutes les relations. Les rencontres, qu’elles soient amicales ou plus, sont un véritable moteur pour moi. Je sais que je me nourris de mes interactions avec les gens et, surtout, des liens que je crée. « Sarah, tu connais tout le monde ! » C’est une phrase que j’entends souvent et on en rigole beaucoup. J’écris ces mots sans prétention. Je sais juste qu’en effet j’aime beaucoup développer mon réseau. C’était déjà le cas en Belgique, et en 7 mois ici en Bavière, c’est la même chose. Au-delà de ma sociabilité, j’ai besoin de ces interactions avec les gens. Beaucoup de gens. J’aime tisser ces connexions. Alors évidemment, je ne peux pas entretenir une relation forte avec tout le monde (ce serait tout bonnement impossible). Mais en créant ces liens autour de moi, je me sens spéciale. Je me sens nourrie dans mon besoin de reconnaissance et d’amour. Mais parfois je ne peux empêcher mes démons de ressortir. La jalousie, l’envie, la compétition et la volonté d’être la meilleure, d’être celle qui brille. Parfois, ces sentiments s’emparent à nouveau de moi et me font croire, encore, que ma vie n’est pas « assez », que je ne suis pas « assez ». En amitié, je ressens tellement que je suis moi-même étonnée parfois de m’attacher si peu d’un point de vue amoureux, ou à tout le moins romantique. Vraiment. Après quelques rendez-vous – souvent jamais plus de trois sauf exception – je n’y arrive plus. Une part de lassitude, certainement. Mais surtout, je me sens obligée, oppressée, comme si l’homme que j’avais en face de moi était dans une sorte d’attente (réelle ou présumée). D’un côté je n’ai pas envie de m’impliquer plus, de m’investir, de prendre plus de temps pour lui, et de l’autre je me sens mal rien qu’à l’idée de pouvoir faire du mal à quelqu’un (ne serait-ce qu’à son ego). Et dans ce paradoxe émotionnel, je finis toujours par prendre la voie de la fuite. C’est drôle parce que parfois, et parfois seulement, je me dis qu’il serait doux d’aimer quelqu’un. De ressentir à nouveau ce frisson, ces papillons, ce feu. Mais en même temps, j’aime être un électron libre. J’aime ces moments de jeu, de séduction, de sensualité. Ce n’est peut-être pas incompatible en soi. Je ne sais pas trop. Souvent c’est compliqué pour moi de savoir ce que je veux ou ce que je ne veux pas.

Sur ces mots, je vous avoue que je ne sais pas trop quelle conclusion apporter à tout ça. C’est aussi difficile d’écrire cette fin que de trouver l’équilibre dont j’ai parlé tout au long de ce texte. A vrai dire, ce qui est particulier avec lui, c’est qu’il est toujours éphémère. A chaque changement, aussi infime soit-il, il peut-être remis en question. C’est un état de stabilité entre deux forces qui s’opposent, et l’harmonie qui en découle peut vite s’écrouler. Et c’est encore une fois un paradoxe qui me définit bien : je cherche un simulacre de stabilité, tout en la fuyant en même temps. Je veux que ça bouge, je veux vivre mille choses à la fois, je veux tout. Mais en même temps, dès que ça arrive, précisément, je me noie et cherche de nouveau à retrouver un certain équilibre. Je suis une éternelle insatisfaite, comme si je ne pouvais jamais me contenter de ce que j’ai ici et maintenant. Il faut que je mette moins de pression je crois. Accepter aussi les moments où je ne vis pas à cent à l’heure, accepter que la vie est une succession d’étapes et qu’il faut penser au positif de chacune parce qu’elles sont toutes là pour une raison. Je dois ralentir surtout. Apprécier les moments que je vis, sans toujours penser à la suite. Le présent d’abord. Pour le reste, on verra plus tard.

le mot du présent

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(publié sur le journal de sarah, le 23 janvier 2022)

le contexte

le texte

Après deux ans à l’éviter, même si c’est pas faute d’avoir tenté le diable parfois je dois dire, il a fini par s’intéresser à moi. Oui, j’ai chopé le covid. Et évidemment pas dans la simplicité. Sinon c’est pas drôle. Comme pour tout dans ma vie, ce fut une histoire complexe avec lui. Cas contact (quatre fois en deux semaines alors que je ne l’avais jamais été en deux ans), quarantaine anticipée avec ma pote, résultats de mon PCR négatif alors que le sien est bien positif, alors rebelotte, de nouveau cas contact, quarantaine et finalement PCR positif. La même semaine que mes règles. VDM. Montagnes russes dans mes émotions. Sans compter le premier jour de l’an qui s’est avéré… comment dire… particulier. De la fête aux larmes en quelques heures. Ah beh ça donnait le ton. 2022, t’as pas bien commencé mais j’espère que tu seras cool quand même.

Au moment où j’ai commencé à écrire ce paragraphe, j’étais clairement dans un « tough moment ». Le problème avec moi, c’est que mes émotions me contrôlent bien souvent. Parfois j’ai l’impression que tout va bien. Mais en réalité c’est parce que je suis dans l’action. Je fuis mes émotions négatives. Mais je ne m’en débarrasse jamais vraiment. Dès que je me retrouve seule, que je ne cours pas dans tous les sens, que je me retrouve dans la banalité (présumée en tout cas) de la vie quotidienne, c’est comme si je me sentais vide. Et puis d’autres fois, je pense à tout ce que j’ai déjà fait et tous les projets qui se mettent en place, ou ceux qui sont en construction. Et je me sens si remplie dans ces moments. Je me sens poussée des ailes, je pourrais déplacer des montagnes. Et je me sens tellement heureuse. Je m’en veux parfois d’être d’humeur si fluctuante. Tout comme je m’en veux d’être parfois si nostalgique d’un passé qui n’existe plus, de personnes qui ne font plus partie de ma vie et de moments qui n’étaient pourtant pas aussi heureux que dans mes souvenirs. C’est parfois tellement dur de passer à autre chose. Pas tant dans les sentiments, mais plutôt dans les habitudes. C’est juste difficile de ne plus être dans la vie de quelqu’un qui a compté. J’ai ce besoin tellement immense d’être aimée, d’être vue, d’être reconnue. J’ai du mal à accepter l’absence, ou en tout cas le peu d’intérêt des gens pour ma personne. Du mal à me dire que je ne peux pas plaire à tout le monde. J’ai toujours cette tendance à vouloir séduire, à vouloir qu’on me trouve géniale. Pourtant, on a le droit de ne pas « matcher » avec quelqu’un. Parfois nos personnalités sont différentes et ne sont pas compatibles, ça arrive. Je sais que ça ne retire aucune valeur, ni à moi ni aux autres. Mais savoir quelque chose ne me prémunit pas de ressentir l’inverse. Et je sais que c’est un point sur lequel je dois continuer à travailler. Lâcher prise. Me détacher du regard des autres. De l’importance que j’accorde aux relations. Et aussi, de cette compétition dans laquelle je suis en permanence. Vouloir être la meilleure, vouloir être aimée, vouloir briller, vouloir être plus, toujours plus. C’est éreintant. Comme je disais, lâcher prise. Et juste vivre.

Ce qui me caractérise aussi, c’est mon envie de grandes choses. J’ai souvent l’impression de ne pas être assez, de ne pas faire assez, de ne pas vivre assez. Alors, pour combler ce vide, cette peur en moi, j’ai besoin d’ambition et de projets. Des tas de projets. J’ai besoin de me sentir évoluer. Et la base de l’évolution c’est le changement. Je n’ai pas envie de stabilité. En tout cas je n’y aspire pas pour le moment. Et au détour d’une conversation avec une amie ici à Augsbourg, je me suis posée cette question : « pour combien de temps suis-je ici ?« . Quand j’ai pris la décision de partir en Allemagne, j’avais planifié d’y rester deux années, en tout cas au minimum. Parce que cela ne dépendait pas que de moi, et ce n’était donc pas sur moi que je me basais pour me projeter. Ce qui est différent maintenant. Je n’ai plus de contraintes, et plus de plans à vrai dire. Je me sens toujours quelque peu dépendante parce qu’évidemment j’ai rencontré des gens que j’aime ici, et je ne peux pas m’empêcher de me dire que s’ils partent, je ne sais pas si moi je resterai au même endroit. Et puis, maintenant que je sais que OUI c’est possible de se créer une nouvelle vie à l’étranger, je sais que j’ai envie d’explorer d’autres lieux. Voyager beaucoup bien sûr, mais je dois avouer qu’il y a certains endroits où j’aimerais vivre. Alors à l’heure actuelle, je reste toujours sur une limite de deux ans ici. Mais j’ignore ce qui se passera d’ici là. C’est peut-être ça qui est le plus rassurant dans une vie « stable ». Je ne juge pas les gens qui choisissent de suivre le schémas que la société a fabriqué pour nous. Études, CDI, maison, couple, enfant(s)… C’est tellement plus simple de connaitre à l’avance la prochaine étape. C’est une manière de « sécuriser » son avenir. Et vraiment, je peux le comprendre. Moi j’ai jamais voulu ça. Je me reconnais pas là-dedans. Il n’y a pas de notion de « c’est mieux » ou « c’est moins bien ». Mais le fait est que que je vis dans l’incertitude et je ne sais pas de quoi mon avenir sera fait, moins en tout cas que celles et ceux qui ont un plan de vie un peu plus ordonné que le mien. Par contre j’ai des objectifs. Et je sais que je mettrai ces deux années (ou plus, ou moins, seul l’avenir nous le diras) à profit pour construire mes projets, apprendre de nouvelles compétences, acquérir de l’expérience, faire des rencontres, et saisir les opportunités sur mon chemin. Et c’est précisément l’état d’esprit dans lequel je suis maintenant. Je vois des perspectives d’évolution dans mon boulot (je crois que je consacrerai un article sur ma situation professionnelle ici, ça pourrait être sympa), je planifie de nouvelles formations, je crée de nouveaux contacts,… Mais malgré tout, même si je pense à l’avenir, je profite d’abord du présent.

Le mois de janvier a clairement été compliqué. J’ai eu l’impression de ne plus trouver de sens dans ma vie, d’être au point mort, de me sentir vide et seule. Les hormones n’ont pas aidé non plus. Mais j’ai la chance d’avoir tellement de belles personnes dans ma vie, qui m’entourent et me soutiennent. Qui me comprennent et m’aident à être plus tolérante avec moi-même. Même quand elles sont à des kilomètres de moi. Chanceuse. Oui vraiment. Je me sens chanceuse. De ce que j’ai, de ce que je vis. Et j’essaie de m’en souvenir à chaque fois que j’ai un coup de mou. Je répète souvent que la vie est trop courte pour voir le négatif. Que le bonheur ce n’est pas vraiment une destination, ou quelque chose à atteindre, mais plutôt un état d’esprit. Un choix presque. C’est parfois difficile pour moi d’appliquer ça mais j’y travaille.

J’ai retrouvé un nouvel élan et une nouvelle source de motivation pour les mois à venir. Des tas de voyages. Mais aussi des objectifs. Pas forcément tous grands ou ambitieux. Mais des petits défis ou des petites choses positives qui me rappellent que le quotidien peut aussi être cool. 2022, non t’as pas bien commencé, mais j’en fais la promesse, tu vas être incroyable.

le mot du présent

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(publié sur le journal de sarah, le 24 décembre 2021)

le texte

4 mois depuis le début de ma nouvelle vie en Allemagne. Même si pour le coup, ces mots je les écris en Belgique, près du sapin de Noël dans la maison où j’ai grandi. Évidemment j’aime ma vie en Allemagne, et j’ai déjà hâte de découvrir toutes les nouvelles aventures que je m’apprête à vivre en 2022. Mais me retrouver ici pour cette période, ça me fait un bien fou. Alors qu’on s’apprête à refermer le chapitre de 2021, c’est l’occasion pour moi de dresser mon petit bilan personnel, et de rêver de nouveaux projets, de nouveaux voyages, de nouveaux défis.

Des hauts et des bas. Dans mes émotions. Dans ma vie. C’est ce qui résume mon année (pour ne pas dire ma vie, mais bon c’était d’autant plus le cas en 2021). Alors qu’on tentait plus ou moins de retrouver une vie sociale après les différents confinements et mesures, je sentais déjà que ce serait une année de chamboulements dans ma vie. Il faut dire que tout a commencé sur les chapeaux de roue. J’étais amoureuse, je me sentais vivante et invincible.

Pourtant, j’ai surtout l’impression d’avoir vécu les premiers mois de 2021 en vase clos. Je voyais moins de gens. Mais moi, j’ai besoin des gens, j’ai besoin d’être entourée. Et si on croit parfois pouvoir combler ce besoin avec une seule et même personne, la rendant indispensable à notre vie, c’est une erreur. Petit à petit, je commençais à ressentir un sentiment étrange au fond de moi. Je pleurais souvent. Et je sentais que quelque chose n’allait pas. Que derrière l’impression que j’avais d’aller bien et d’être heureuse de la vie que je vivais, se cachait l’envie d’autre chose. Pendant des mois, je me suis aussi posé beaucoup de questions sur mon départ en Allemagne. Est-ce que j’en ai vraiment envie ? Est-ce que je le fais vraiment pour moi ?

Et puis, la suite vous la connaissez. Je suis arrivée en Allemagne et rien ne s’est passé comme je l’avais planifié. Mais même si la peur et les larmes ont continué de se mettre sur mon chemin au début de ce changement de vie, pas une seule fois je n’ai douté qu’être partie pour vivre cette nouvelle vie ailleurs était la meilleure des décisions que je puisse prendre.

2021 restera à jamais l’année où je suis sortie de ma zone de confort. Et ça avec un grand saut. A 26 ans, je prenais petit à petit mon envol. Il n’est jamais trop tard non. Jour après jour, je me suis vue grandir et devenir une jeune femme indépendante. Aujourd’hui, je me sens de nouveau puissante et inarrêtable. Je vis tellement de choses incroyables. Je continue de m’affirmer et de découvrir ce dont j’ai envie (et à contrario ce dont je n’ai pas envie) dans ma vie.

Durant cette année écoulée, j’ai par exemple compris que la musique était pour moi essentielle. Chanter et partager des émotions. Ça me démange à chaque minute. Je sais que j’ai envie de laisser plus de place à cette passion. De m’y mettre plus sérieusement et de m’épanouir là-dedans. C’est devenu un vrai moyen d’expression pour moi. Et j’aimerais pouvoir commencer à créer ma propre musique. La composer, l’écrire. En faire quelque chose de plus personnel encore. Comme avec ce journal finalement. It’s time to shine.

Cette période, je l’avais évoqué, c’est aussi celle où j’ai vu mon papa s’éteindre. Ce qui rend tout un peu plus sensible chez moi. Je me demande souvent ce qu’il penserait de tout ça. De cette nouvelle vie. De tout ce que j’ai vécu depuis qu’il n’est plus là. Si vous saviez comme j’aimerais pouvoir échanger avec lui, même quelques minutes. Juste pour qu’il me dise qu’il est fier de la jeune femme que je suis devenue et de ce que j’accomplis. Juste quelques mots et un câlin. En écrivant ces lignes, j’écoute Millésime d’Obispo. Notre chanson. Celle qu’il écoutait avec les yeux brillants, les larmes au bord du cœur. J’aimerais beaucoup la chanter pour lui. Mais je suis submergée par tant d’émotions à chaque fois que je l’écoute qu’il est difficile pour moi, impossible même, d’aligner deux lignes sans avoir les lèvres qui tremblent et le cœur lourd. A chaque fois que je chante, je le fais un peu pour lui. Et malgré toute ma rationalité, je l’imagine quelque part à m’écouter le sourire en coin. Cette pensée, elle m’aide beaucoup. Notamment à relativiser. J’ai vécu des choses difficiles cette année, c’est vrai. Mais rien n’égale la perte de mon papa. Et ça j’y ai survécu. Alors le reste… S’il était là, il me dirait que la vie est trop courte et trop belle pour ne pas la croquer à pleines dents (et puis il aurait rigolé parce que lui pouvait pas trop croquer, il avait un dentier ahah).

Alors cap sur 2022. Apprendre l’allemand, développer ma passion pour la musique, continuer à vivre plein d’aventures incroyables dans plein d’endroits différents et toujours m’entourer de positif. A 7 jours de cette nouvelle année, j’ai déjà plein de résolutions dans la tête. Et aujourd’hui, je peux le dire : je me sens heureuse. Je le sens au fond de moi, là dans ma poitrine. Et j’ai le sourire en l’écrivant. J’ai envie de me dire que même les larmes que j’ai versées, même les moments où je me sentais seule et vide, même les personnes toxiques qui ont croisé mon chemin, même les pires instants, je n’ai pas envie de m’en plaindre. Je me sens reconnaissante, et je ne regrette aucun des choix que j’ai faits. Parce que même si certains me semblaient ne pas être les bons, ils m’ont précisément menée là où je suis maintenant. Et c’est exactement là où je veux être.

le mot du présent

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(publié sur le journal de sarah, le 26 octobre 2021)

le texte

Deux mois. Déjà. J’ai l’impression que ça fait à peine quelques jours depuis le dernier texte que je vous avais partagé, c’est fou. Le temps passe vite. Et en même temps, j’ai la sensation d’être ici depuis des années. Après les péripéties – si l’on peut dire – du début, je commence à trouver un équilibre, progressivement. Entre obligations et amusement, je vis des choses inédites qui me poussent toujours plus loin de ma zone de confort. Bienvenue dans une nouvelle vie (d’adulte) Sarah.

Ce qui distingue un voyage d’un déménagement à l’étranger, c’est la durée du séjour d’abord, mais aussi et surtout les obligations que cela implique. Et par obligations, je pense à toutes les démarches administratives nécessaires lorsqu’on arrive sur le territoire. Notamment, trouver où loger … Et ça, c’est loin d’être un détail. Ce qui est assez drôle quand j’y pense c’est que j’ai ramé pendant des mois pour trouver un appartement pour deux, finissant par choisir l’option du airbnb, histoire d’avoir un pied à terre tout en pouvant continuer les recherches une fois sur place… alors qu’une fois sur place, les recherches ne fut pas beaucoup plus fructueuses. Et finalement, lorsque j’ai dû trouver un endroit pour moi seule, j’ai trouvé après la première visite. Et quelle trouvaille. J’ai de la chance d’avoir un coloc fantastique et je me sens enfin vraiment chez moi. Ce n’est peut-être pas le hasard tout ça. En tout cas, c’est définitivement les rencontres qui m’ont menée là. Quand on vient d’arriver dans un nouvel endroit, c’est compliqué parce que l’on perd tous ses repères. Et je dois bien avouer que trouver des personnes qui parlent ma langue (bon, qui sont tous Français, mais je leur en veux pas) a été particulièrement réconfortant. Dans un premier temps, les groupes Facebook d’expatrié.e.s francophones dans la ville/ le pays où on déménage sont une vraie planche de salut.

Après mon accident et mes changements de vie, ça a été difficile de m’habituer à ma nouvelle routine. Routine, si je peux appeler ça comme ça; en vérité, chaque jour passé ici est différent. Sans voiture, j’ai cru que j’allais perdre toute mon autonomie, et finalement je n’ai jamais été aussi indépendante. Hormis pour le trajet jusqu’au travail que je fais avec une (super) collègue (parce que oui, je suis tombée dans une équipe géniale et je me ferai un plaisir de vous en parler un peu plus au prochain épisode), je fais tout en transports en commun ou à pied. J’ai la chance d’être en centre-ville, ce qui me place à proximité de tout. Avant je ne prenais jamais le bus ni le train alors que maintenant c’est mon quotidien. Et ça peut paraitre bête, mais je me sens grandir à travers ce genre de petits détails. Je ne suis plus la petite fille qui attend qu’on vienne la prendre par la main. J’évolue et je dois dire que je suis fière de moi. C’est l’une des raisons pour lesquelles je suis persuadée que partir à l’étranger était ce qui pouvait m’arriver de mieux. J’ai la sensation que rien n’est impossible désormais. Je ne sais pas encore ce qui m’attend mais je sais que je peux aller n’importe où et que je peux vivre des milliers de merveilleuses aventures.

Malgré tout, il y a des moments où je me sens quelque peu submergée. Où j’ai l’impression de ne pas m’arrêter, et de ne pas avoir de temps pour moi. L’impression aussi que je dois absolument être en mouvement pour ne pas me retrouver seule et trop penser. Ceci étant, si c’est quelque chose qui m’arrivait souvent en Belgique, c’est beaucoup plus rare ici. La majorité du temps, je me sens apaisée. Je me sens à ma place. Et contrairement à avant, je ne me laisse submerger que quelques instants. Je ne m’enferme plus dans cette spirale de négativité. Je ne broie pas du noir, mais j’avance. Je pense à ce « PPP » que m’aide à développer Fanny, ma première amie ici – maintenant indispensable à ma vie. Pensée Positive Perpétuelle. Je suis sur une pente ascendante, et les difficultés ne me font plus baisser les bras. Et quand bien même, mes amis seraient là pour me pousser en avant. Être entourée des bonnes personnes, c’est ce qui m’aide à devenir la meilleure version de moi. Ça peut paraitre bateau, mais je sens au fond de moi que c’est vers ça que je tends. Et ça me donne une force incroyable.

Comme je l’ai répété à plusieurs reprises, les rencontres sont une part importante de notre épanouissement, d’autant plus lors d’une expérience à l’étranger. Évidemment, même si je me sens comme à la maison avec toutes ces personnes qui m’entourent et qui parlent français, je suis à l’étranger et quel intérêt cela aurait d’être partie de la Belgique si je ne faisais aucun effort pour m’intégrer en rencontrant des locaux. Au-delà des connexions qui peuvent se faire de cercles en cercles, je dois bien avouer que les applications de rencontre sont particulièrement utiles. Surtout dans ma vie de célibataire retrouvée. Je ne m’éterniserais pas sur ce sujet, vous le savez, je le fais rarement. Ce que j’ai envie de vous partager, c’est le fait que je retrouve progressivement un équilibre entre ma vie sociale et moi. Je vous ai souvent évoqué cette impression de ne pas vivre pour moi mais pour les autres. Mais, pour paraphraser quelque peu le paragraphe précédent, je sens que je pense davantage à moi et à ce que j’ai envie de faire. Je me sens actrice de ma vie. Actrice, c’est ça. Je n’ai plus la sensation de subir quelque chose que je ne veux pas. Je ne ressens plus ces doutes incessants sur ce qui est bon ou pas pour moi. Et surtout, je ne suis plus dans l’attente de quelque chose qui semble ne pas arriver. Ça faisait longtemps que je n’avais plus ressenti cette sensation. J’apprécie les moments que je vis et la vie que je mène. Je me sens libre et prête à franchir tous les obstacles. Et ça fait du bien. What’s next ?

le mot du présent

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(publié sur le journal de sarah, le 23 septembre 2021)

le contexte

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le texte

Tout quitter (ou presque) pour vivre sa vie ailleurs. C’est quelque chose à laquelle beaucoup de gens pensent. Quelque chose à laquelle moi j’ai souvent pensé en tout cas. Mais entre y penser et franchir le pas, il y a tout un monde parfois. Je ne compte pas le nombre de fois où j’ai évoqué des projets à l’étranger, où je me suis projetée ailleurs que dans ma petite Belgique. Non seulement pour prendre mon indépendance et me sentir libre (même si la notion de liberté est finalement toute relative dans notre société où l’on est bien souvent alliéné.e.s à une série de schémas de vie et de pensée) mais aussi pour sortir de ma zone de confort et vivre d’autres expériences. Alors, je me rêvais au Canada, en Nouvelle-Zélande ou encore en Australie, à vivre une vie remplie de beaux paysages, de road trips improvisés, de balades en forêts, de couchers de soleil… Bref une vision quelque peu idéalisée de l’expatriation, en effet. Ceci étant, tous ces projets n’étaient jusqu’alors que de doux fantasmes dans mon esprit. Malgré ma frustration, je me sentais bien dans mon petit confort quotidien, dans cette routine que pourtant j’exècre. Mais aujourd’hui, alors que je vous écris ces mots, ces fantasmes n’en sont plus. Enfin presque. Mes envies d’ailleurs ont été comblées, mais d’une manière à laquelle aucun de mes plans ne m’avait préparée. Wilkommen in Deutschland.

Je ne m’attarderai pas sur les origines de ce départ, tellement l’histoire est longue et tortueuse. Je dirai simplement que pendant des mois (depuis mars à vrai dire), l’opportunité de partir en Allemagne s’est présentée mais toujours entre parenthèses, comme si je ne réalisais pas que ça allait réellement se produire ni ce que ça impliquait vraiment. Pendant des mois, j’ai préparé ce changement de vie et ce n’est pourtant que lorsque j’ai commencé mon premier jour dans mon nouveau boulot (on y reviendra dans un autre billet, là je brûle les étapes oups) que j’ai vraiment pris conscience de ce qui se passait, que tout ça était bel et bien réel. Et du coup, je ne résiste pas à l’envie d’écrire là-dessus. L’envie de vous partager ce que je vis, et les différentes étapes par lesquelles passe cette nouvelle aventure. Un journal de bord en plusieurs parties, à mi-chemin entre un récit personnel et des histoires communes qui pourront peut-être faire écho à l’un.e ou l’autre d’entre vous.

Je vous avoue que j’avais ici prévu initialement de vous décrire les premières étapes de cette arrivée en Allemagne, vous contant les difficultés de trouver un logement, de réaliser les démarches administratives, de rencontrer des gens, et cela avec juste un soupçon d’état d’âme. Mais en un mois tout juste écoulé, il s’est passé bien des choses. Alors je me retrouve là à vous écrire, remplie d’une multitudes d’émotions en moi et écoutant sur Spotify une radio liée à James Bay (j’ai définitivement besoin de ce mood pour écrire). Ce qui devait être un nouveau départ l’est plus encore que je ne l’avais imaginé. Avant de partir, j’en ai eu des doutes. Si vous saviez. Combien de fois j’ai dit « je ne pars pas », combien de fois je me suis répété « j’ai peur ». Mais j’y suis allée, je l’ai fait. Parce que quelque chose en moi était convaincu que ce serait, quoi qu’il arrive, une bonne expérience pour moi. J’en reste convaincue malgré tout, malgré ce que je m’apprête à vous raconter.

Car en à peine une semaine, je dirais même en à peine trois jours, tout a basculé. L’aventure que j’avais plus ou moins planifiée ici a soudain pris une tout autre tournure.

Vendredi 17 septembre 23:36.

Je commence presque par la fin parce que cela me semble être l’évènement le plus marquant. Après une soirée pour fêter les 10 ans de l’entreprise dans laquelle j’ai commencé à travailler il y a alors tout juste deux semaines, j’avais décidé de rentrer chez moi. J’étais fatiguée et pas dans mon assiette (j’y reviendrai). J’avais une heure de route à faire, et je me dis a posteriori que j’aurais peut-être dû accepter les propositions pour rester dormir chez l’un.e ou l’autre collègues. Mais j’ai pris la voiture. Et vous savez, cette route, je la connais très bien. Ça faisait deux semaines que je la prenais, matin et après-midi. Mais il faisait noir. Et je le répète j’étais fatiguée, physiquement et émotionnellement. J’ai peut-être roulé un peu vite. Enfin pas peut-être, c’est certain en fait. Alors quand ce virage est arrivé, je ne l’ai tout simplement pas anticipé. J’ai dérapé sur la route glissante de la nuit. J’ai freiné. J’ai perdu le contrôle. Et je me suis retrouvée propulsée avec ma voiture. Comme dans les films, j’ai fait des tonneaux. Et chaque seconde a duré une éternité. Je me suis dit « c’est la fin ». Et alors que la voiture retombait sur ses roues, je regardais autour de moi. J’étais dans un champ, le long d’une route de campagne, sans lumière, sans bruit, sans personne. Je peux encore sentir le froid me glacer le dos. Mes appels téléphoniques restaient sans réponse, il était tard. J’ai quitté la voiture et tenté de rejoindre la route. Par chance, une voiture est passée et un couple m’a aidée du début jusqu’à la fin. J’étais en état de choc. Puis l’ambulance est arrivée, j’ai été emmenée à l’hôpital. J’ai eu beaucoup de chance, je le réalise. L’issue de cet accident aurait pu être bien plus grave. Ma voiture est détruite certes, j’ai quelques blessures certes, mais je suis vivante. Il faudra du temps pour surmonter le choc, je le sais. Quand je ferme les yeux, je me revois perdre le contrôle de ma voiture. Mais je le répète, je suis là. Et ça peut paraitre bateau ou niais, mais j’ai compris plus que jamais que la vie est courte, que je dois en profiter intensément et que je ne peux pas perdre mon temps à vivre des situations qui me rendent malheureuse.

Jeudi 16 septembre 23:53.

Vous le savez, je ne me suis jamais vraiment épanchée sur ma vie amoureuse et intime. Mais j’ai besoin d’écrire, j’ai besoin de parler, pour rendre les choses réelles et pour avancer aussi. Je suis venue ici accompagnée, pensant que j’allais vivre une vie à deux. Après des mois de hauts et de bas. Après des mois à se convaincre que rester ensemble était la meilleure solution. Après des mois à me demander si c’était réellement ce que je voulais et ce dont j’avais réellement besoin. J’y ai cru. Ça oui. On se disait « ça ira mieux en Allemagne ». Spoiler alert : c’est le contraire. Alors arrive ce moment tant redouté, tant repoussé. Celui où on se dit « c’est fini ». Trois mots qui brisent le cœur, l’amour et le temps que l’on s’était donnés. Trois mots qui nous ramènent à la réalité. C’est dur … mais c’est la bonne décision…. oui mais c’est dur. Réapprendre à vivre seule et se débarrasser des habitudes que l’on a ancrées en soi pendant des mois. Puis faire le deuil des souvenirs et des « Et si … ». Parce que c’est là que l’absence fait le plus mal. C’est définitivement compliqué de renoncer à ce que l’on a connu depuis des mois, de renoncer à ce que l’on ressent au fond de soi. Certes c’est la fin de quelque chose oui. Quelque chose qui était destiné à se terminer. Quelque chose qui ne nous rendait plus heureux, ou en tout cas moins que l’inverse. Mais c’est le début d’autre chose. D’une infinité de choses. Là aussi il faudra du temps. Mais ne dit-on pas que c’est lui qui guérit nos blessures ?

Je suis arrivée ici dans un airbnb partagé, ni la solution la moins chère ni la plus agréable certes, mais la plus simple pour s’installer temporairement et pouvoir prendre ses marques.

On avait réservé jusqu’à la fin novembre, de quoi s’assurer le temps de trouver un vrai chez soi. J’avais envie de vous raconter les détails de cette cohabitation non conventionnelle, et je le ferai certainement dans d’autres « épisodes » de ce journal de bord. Mais il est clair que désormais la question du logement à trouver se pose plus vite que prévu. Et maintenant ? Les critères de recherches changent, je me retrouve seule à chercher. Enfin pas vraiment. Parce que l’Univers se charge toujours de me montrer la voie, j’ai rencontré sur ce nouveau chemin de formidables personnes. On se connait depuis si peu de temps mais le lien est déjà si fort et je sais que je peux compter sur eux.elles. Moi qui suis très sociable, me retrouver sans toutes les personnes qui m’entouraient me faisait tellement peur. J’ai le besoin irrépressible d’interagir et de partager des choses avec les gens, de faire de nouvelles rencontres, de sortir. C’est ma manière de fonctionner. Et quand je suis privée de ça, je me sens indéniablement seule. Non pas que je n’apprécie pas de me retrouver avec moi-même, mais je ne me sens bien que si je peux créer et développer des liens avec les autres. C’est vital pour moi. Alors, c’est vrai que même entourée lorsque j’étais chez moi, je me sentais parfois seule. Ce sentiment existe aussi parce qu’en 26 ans d’existence, je ne me suis jamais vraiment retrouvée seule face à moi-même, seule responsable de mes choix et de mes actes. J’ai toujours eu besoin d’être accompagnée. On en revient à ce que j’ai déjà évoqué dans ce journal, je me sens exister à travers le regard et la validation des autres. C’est peut-être ça aussi qui explique à quel point j’ai tant besoin d’avoir des gens à mes côtés (au-delà de la simple sociabilité). Mais je vais désormais apprendre à me débrouiller seule, à vivre pour moi et à compter sur moi. Et je sais que je serai soutenue dans cette nouvelle vie et dans la quête de cette nouvelle version de moi-même.

Une chose est sûre, rien n’arrive par hasard. Cette dernière année m’a préparé à ce que je m’apprête à vivre ici. Et cet accident m’a rappelé que la vie est précieuse et que je dois penser à ce dont j’ai envie, à ce dont j’ai besoin. Ça prendra du temps. Et il y aura des jours plus difficiles que d’autres. Mais j’y arriverai. Je vais vivre ma meilleure vie.

le mot du présent

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