Étiquette : Capsules instagram

(publié sur mon instagram, le 10 juillet 2025)

Je me dis chaque jour, qu’on peut décider de ce qu’on va vivre.
Et que faire ce qu’on aime,
c’est ce qui compte vraiment au fond.

Ça parait évident comme ça
pourtant c’est pas forcément ce qu’on fait.
Je sais qu’aller vers ce qui me rend heureuse,
ça signifie souvent m’éloigner des attentes des autres, des schémas classiques, des objectifs de performance.

Ma vie c’est pas forcément la plus stable,
je suis pas riche,
j’ai pas de plan de carrière
et je me sens parfois completement à l’ouest par rapport à d’autres personnes de mon âge.

Par contre, je me sens tellement libre. Et je crois que c’est ça qui m’anime. 

Demain si j’ai envie d’essayer quelque chose de nouveau, de faire un taf que j’avais jamais fait avant, de m’installer dans une ville que je connais pas, de commencer une nouvelle vie… Je me dis juste que c’est réalisable. Et c’est ça le truc, tout est à notre portée. Si on veut, on peut. On est notre propre frein, mais aussi notre propre moteur.

J’ai pas la recette magique pour réussir.  Et je dis pas que tout sera simple, bien au contraire.  Mais j’ai plus peur. J’ai appris à écouter mon intuition.  Et je crois que c’est ça le secret. Apprendre à se faire confiance. 

Au delà de se fixer des objectifs et de les atteindre. Aller vers ce qui nous fait vibrer, ce qui nous appelle.Et la sensation de liberté et de pouvoir qui viennent avec le passage à l’action, c’est juste incroyable. Alors vraiment, écoute cette petite voix en toi, elle sait déjà, et fonce.

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Contexte :

Faire ce qu’on aime.
C’est ce que je dis dans ce reel. C’est ce que je pense, profondément.
Et pourtant, c’est étrange comme depuis quelques temps, je me sens un peu à côté de ça.

J’ai toujours évoqué ma liberté, mais en ce moment, je me sens parfois prisonnière de mon quotidien.
Le travail prend beaucoup de place, le temps file, et j’ai ce sentiment constant de courir après quelque chose, sans trop savoir quoi.

Cette liberté, j’ai longtemps cru que c’était pouvoir faire ce que je veux… changer de ville, changer de job, vivre des aventures, ne pas m’ancrer.
Comme si me poser quelque part, comme si choisir une vie, c’était renoncer à toutes les autres potentialités.
Comme si la stabilité m’enfermait, là où l’instabilité semble m’ouvrir des portes…

Mais est-ce toujours vrai ?
Est-ce que je vis vraiment pour moi ? Ou pour cette image de moi — celle qui vit à fond, qui bouge, qui ose, qui inspire — mais qui parfois s’oublie un peu au passage ?
Qu’est-ce que ma liberté ? Est-ce vraiment accumuler les expériences à l’infini ?

Peut-être que mon vrai défi maintenant, ce n’est plus de vouloir tout vivre, mais d’apprendre à identifier ce qui me fait réellement du bien.
Pas ce qui plaît. Pas ce qui brille.
Mais ce qui m’apaise. Ce qui m’aligne ⚖️

Alors ce reel, je le partage comme un point de départ.
Parce qu’il est sincère. Il est ce que je ressens. Et parce qu’il me permet de réinterroger profondément ma définition même de la liberté et de ce à quoi j’aspire vraiment 

(publié sur mon instagram, le 21 avril 2025)

J’apprends à lâcher prise.

Ça peut paraître dingue mais toute ma vie, ou en tout une grande partie, j’ai eu cette impression d’avoir une sorte de petite Sarah tyrannique dans la tête. une petite voix qui veut que je sois parfaite, elle veut que j’en fasse toujours plus, 

Y a vraiment ces deux énergies en moi.

Cette Sarah là avec beaucoup d’ambition, qui va transformer chaque idée en une opportunité de briller, chaque moment en une occasion de travailler pour atteindre nos objectifs, qui va me faire me sentir nulle ou coupable quand j’arrive pas à tout gérer dans ma vie parce qu’elle pense sans cesse à construire l’avenir. 

Et puis l’autre Sarah, qui est dans l’instant présent, qui a envie de profiter de chaque instant, envie de vivre, de faire les choses par plaisir et pas par contrainte, envie d’essayer sans forcément performer. 

C’est souvent plein d’émotions contradictoires dans ma tête. C’est un vrai combat interieur entre ce besoin de faire et de toujours produire ET ce besoin d’être et de vivre. Souvent j’ai du mal à faire les choses juste comme ça, genre me poser pour regarder un film ou juste paresser, faire une grasse mat, si je suis seule j’arrive pas. Parce que je culpabilise de pas utiliser ce temps pour autre chose. De pas écrire, de pas monter une nouvelle vidéo, de pas lancer un nouveau projet, de pas développer de nouvelles interactions.

Mais là je le sens presque physiquement, j’apprends vraiment à lâcher prise sur ce besoin de tout controler, sur ce besoin de transformer chaque moment en mission, et j’apprends à essayer de faire les choses comme je les ressens, sans me mettre cette pression infernale. En fait j’essaye de laisser plus de place à cette autre Sarah en moi qui aspire à être heureuse plus qu’à être parfaite.

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Contexte :

Quand j’ai commencé ce texte, j’ai senti que c’était le bon moment d’écrire là dessus.
Ma vie, ça a toujours été ce combat intérieur entre ces deux Sarah qui font de moi celle que je suis.
Entre cette énergie de s’étendre, de créer et ce besoin de vivre l’instant présent.
Entre ce besoin de faire et ce besoin d’être.

Il y a cette partie de moi, cette Sarah tyran comme je l’appelle, qui a tout fait pour être la personne que je suis aujourd’hui ; sociable, capable de connecter facilement avec les gens, avec l’envie de créer, et pour ça je l’en remercie. Mais avec le temps… elle a pris trop de place?

J’ai réalisé à quel point je peux être dure avec moi-même. Et ça fait longtemps que j’ai commencé à prendre conscience de ça mais sans vraiment réussir à m’en détacher. Cette voix, elle s’insinue dans chaque moment où elle perd le contrôle et je me retrouve à culpabiliser dès que je fais une pause. Elle m’empêche de vivre sans objectif à atteindre, elle me détourne du moment présent. Elle est mon anxiété.

Pour elle, si je ne produis pas, je stagne.
Et dans une quête impossible de perfection, j’ai la sensation de ne jamais faire assez, de ne jamais être à la hauteur de mes ambitions, et en même temps de ne jamais profiter à 100%. Et ce paradoxe permanent m’épuise.

Je remarque que depuis que je me suis installée à Bruxelles, j’apprends à lâcher prise sur ce besoin d’être dans la productivité permanente, de contrôler chaque aspect de ma vie, de vouloir atteindre sans cesse des objectifs. J’ai l’impression de reprendre du pouvoir sur ma capacité à vivre l’instant présent à l’apprécier, et à cultiver ma capacité à être heureuse.

Le chemin est encore long mais je sais que j’avance

(publié sur mon instagram, le 27 février 2025)

Je suis rentrée à la maison… enfin, c’est ce qu’on me dit.
Mais c’est étrange, parce que je ne me sens pas vraiment chez moi.

Revenir ici, c’est comme retrouver un ancien décor… mais avec une nouvelle version de moi.
L’impression d’être au point de départ, alors que j’ai tellement changé.

C’est quoi, au fond, la maison ?
Un lieu ? Un sentiment ? Une habitude ?
J’ai vécu à Augsbourg, à Munich, à Sydney, à Rossville, à Cooktown, à Sydney à nouveau… et maintenant, me revoilà ici, à Mons.

C’est comme si je me retrouvais face à une page blanche.
Et devant la page blanche, il y a toujours cette peur.
“Qu’est-ce que j’écris ?” “Par où je commence ?”

Mais sur le chemin, j’ai compris une chose.
C’est en étant perdue que je me retrouve et que je comprends ce dont j’ai besoin. Genre à chaque fois.
Et c’est en avançant que l’histoire, je l’écris

Le passé n’est plus là, et le futur n’est pas encore arrivé. Et ça, ça laisse tellement de possibilités. 

Mais la seule chose qui compte : c’est ici et maintenant.

Alors je choisis de voir ce retour comme un nouveau chapitre.
Pas comme une pause, pas comme une parenthèse avant la prochaine aventure. Mais précisément, comme une aventure à part entière.

Parce que l’aventure, elle est pas qu’à l’autre bout du monde. Elle est en nous. Elle est dans ce qu’on construit, dans ce qu’on transforme.

J’ai envie de mettre à profit tout ce que j’ai appris en voyage, ici, dans un endroit qui m’a vu grandir mais où je ne me reconnais plus vraiment. Plutôt que de juste le voir comme un retour en arrière, j’ai envie d’en faire quelque chose de nouveau.

Parce que ce qui compte, c’est pas ce qu’on vit mais comment on décide de le vivre.

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Contexte :

Ce texte je l’écris à peine quelques jours après être rentrée en Belgique.
Et avec ce retour, inévitablement un tourbillon d’émotions. Et mille questions déjà.
C’était étrange de revoir les images de ce que j’ai vécu avant. Quand j’y pense, on dirait presque que c’était un rêve dont je venais de me réveiller. Si ça me rendait évidemment nostalgique, ça me remplissait surtout de gratitude. Je suis heureuse parce que c’est arrivé. Et de tout ce qui peut encore arriver.

Alors oui, j’aurais pu prolonger mon PVT, et enchaîner directement sur une deuxième année en Australie…
Oui mais…
J’ai senti que c’était pas le moment.
J’ai senti que je devais rentrer.
Parce que l’aventure, c’est pas toujours ailleurs.
Parfois, c’est surtout en nous.
C’est prendre tout ce qu’on a vécu, tout ce qu’on a appris, et transformer ce qu’on est.

Ces derniers mois, j’ai compris que voyager, c’était pas seulement bouger à travers le monde. C’est aussi explorer ses idées, plonger dans ses projets et se challenger d’une autre manière.

Alors ce retour, je voulais pas le voir comme une fin, ni comme une attente avant le prochain départ, mais comme une nouvelle expérience.
Revenir avec un regard différent.
Même lieu, nouvelles perspectives.

5 mois plus tard, c’est fou à quel point je me rends compte que ce retour que j’ai senti nécessaire, l’était bel et bien.

(publié sur mon instagram, le 11 août 2024)

Je me rends compte de jour en jour à quel point c’est important, essentiel même, de vivre sa vie pour soi. De comprendre ce qui est bon pour nous, ce qui nous apporte de la joie, et d’aller vers ça. 

Le truc c’est que si on attend sans cesse de nos relations, amicales, familiales, amoureuses – peu importe – qu’elles nous comblent, qu’elles nous définissent, on ne sera jamais réellement heureux.

Apprécier les moments de solitude… Et même au-delà de ça, juste construire sa vie seul.e, être capable de penser à soi et à ce qu’on veut dans la vie, sans dépendre des autres, sans attendre les autres, ça s’apprend.

Moi j’ai toujours cru que je n’aimais pas être seule. Peut être parce qu’être seule c’est me confronter à moi-même. A mes pensées, à mes peurs, à mes parts d’ombres aussi.

Aujourd’hui j’accepte de plus en plus cet aspect de moi. Et je dirais même que j’ai besoin de ces moments à moi. Besoin de prendre mes propres décisions, de suivre mes propres envies. 

Ça ne veut pas dire que c’est toujours simple, mais en vrai vous savez ce qui est incroyable ?  Le sentiment de se dire “Oui je suis actrice de ma vie”

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Contexte :

Je suis à Cooktown quand j’écris ces mots, dans le far north queensland, et je travaille dans un resort pour mes 88 jours. Je vis en communauté, entourée de gens, depuis plus de deux mois… Les moments où je suis seule sont rares, et j’ai compris à quel point je les chéris. C’est pendant cette période que je réalise véritablemen cette dissonance en moi entre la Sarah sociable et la Sarah solitaire. Ce moi introverti qui demande à reprendre sa place. J’ai, à ce moment-là, un vrai déclic, que je développerai à plusieurs reprises par la suite.

Faire sa vie seul.e, ça ne veut pas dire qu’on l’est vraiment. Je me sens entourée et c’est quelque chose dont j’ai besoin. Mais ce que j’ai réalisé, et ce sur quoi je travaille depuis longtemps, c’est que je ne dois pas attendre des autres qu’ils me rendent heureuse. J’ai compris que mon bonheur c’est moi qui le crée. Je ne peux pas contrôler ce qui se passe autour de moi, ce que font les gens, ce qu’ils pensent. Mais je peux contrôler ma manière d’y réagir.

Je me sens actrice de ma vie. Auteure même. Je la façonne à ma façon par les choix que je fais. Et c’est ça le truc : c’est moi qui prends les décisions pour ma vie et mon bonheur. Je ne me sens pas spectatrice de ce qui se passe autour de moi. Je me sens libre. Libre d’être où je veux, d’être qui je veux, de faire ce que je veux.
Ça c’est incroyable.

Partir en Australie, je crois que ça a été un game changer pour ça. Parce que plus que jamais je sais que rien ne peut m’arrêter. Que si j’ai envie d’atteindre quelque chose, je peux le faire. Et ça, ça me donne le sentiment d’avoir un vrai pouvoir sur ma vie.

(publié sur mon instragram, le 1er juin 2024)

A 26 ans j’ai décidé de partir vivre à l’étranger. Et je me dis souvent
que c’est comme si ma vie avait commencé à ce moment là.
Comme si tout ce que j’avais vécu avant
était une répétition.
Ou plutôt un entrainement.
Construisant la personne que je suis,
en me préparant à ce que j’allais vivre ensuite.

Je crois que c’est ce que j’attendais depuis toujours.
Partir.
Parce que j’ai toujours eu du mal
à me sentir à ma place chez moi.
J’ai toujours eu l’impression d’étouffer,
de manquer de quelque chose.
J’ai jamais, je crois, voulu partir pour fuir,
mais plutôt pour me trouver.
Pour découvrir autre chose.

Et parfois je me dis que ce serait plus simple
si j’étais en pilote automatique.
Si j’avais suivi un chemin tout tracé.
Carrière, maison, mariage, enfants.
Mais j’arrivais pas à me projeter là dedans. J’aspirais à autre chose.
Et c’est toujours le cas d’ailleurs.

J’ai 29 ans
et quand on me demande ce que je fais dans la vie,
ou quels sont mes projets,
je sais pas trop quoi répondre.
Je me sens perdue parfois.
Et je doute souvent.
Mais ce dont je suis sûre,
c’est que je veux me sentir libre.

Découvrir le monde.
Accumuler les premières fois
et les moments qu’on n’oublie pas.
Dans le frisson des nouvelles expériences.
C’est là que je me sens à ma place.

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Contexte :

Je revenais d’Indonésie où je suis restée 3 semaines après avoir quitté Sydney, et ça m’a beaucoup questionnée (une fois de plus) sur la vie que je voulais. Après m’être projetée à Sydney, j’étais là sur un scooter à Bali en train de me dire que je pourrais vivre d’amour et d’eau fraiche, simplement, les pieds dans l’eau, entre deux séances de yoga et d’écriture.

Depuis toujours, j’ai ce sentiment de vouloir toujours plus. L’envie de tout faire. De tout vivre. Je dis souvent que je cours après le temps. Parce que j’ai peur d’en manquer. Peur de rater des choses. De ne pas vivre assez. De ne pas trouver ce pour quoi je suis faite.

C’est quelque chose que je ressens d’autant plus fort quand je me compare aux autres. Encore plus dans ce chapitre nouveau qu’est la trentaine (je n’y étais pas encore au moment de publier ce texte).
Pourtant je sais que le timing est personnel et que chaque chemin est différent.
Et on n’aspire pas toutes et tous à la même chose.
Mais bon, ça génère beaucoup de questions et de peurs en moi.
Quand on dévie de la route principale, on ne sait jamais si le chemin dérobé qu’on a choisi sera le bon chemin.

Et depuis que je suis partie loin de chez moi, il y a ce sentiment d’instabilité permanente. Une instabilité qui me pousse d’autant plus à me remettre en question et à douter. Une instabilité qui me demande de sortir de ma zone de confort. C’est inconfortable du coup, mais en même temps je sais que c’est ce qui me plait.
Quand j’ai peur, mais que ce n’est pas ça qui m’arrête .

J’ai encore beaucoup de choses à découvrir, sur le monde et sur moi-même. Je ne me sens pas toujours à la hauteur de mes ambitions, j’ai encore trop souvent des pensées et comportements limitants. Je sais que je douterai encore mille fois, et que je ne cesserai de remettre en question mes choix.
Mais je sais aussi que ça fait partie du chemin.
Et je crois que c’est ok