Étiquette : relations

Il y a quelque chose que j’observe énormément autour de moi.
Et que j’ai longtemps fait moi aussi.

La tendance à projeter.

Projeter sur les gens.
Projeter sur les relations.
Projeter sur les lieux, les projets, les vies qu’on imagine possibles.

Souvent, ça commence de manière presque invisible, imperceptible.

Si je prends l’exemple des relations, on rencontre quelqu’un, et certaines choses font écho en nous. Une énergie. Une façon d’être. Une attention. Une sensibilité.
Et parfois, ça touche quelque chose de plus profond : un manque, une peur, un besoin, un désir d’être vu.e, choisi.e, rassuré.e, reconnu.e.

Et à partir de là, on commence à construire une histoire.

Comme si on avait quelques pièces d’un puzzle et qu’on recréait toute l’image à partir de ce qu’on imagine dans notre tête.

J’ai beaucoup observé ça chez mes amies, dans leur rapport avec les hommes (sous un prisme hétérosexuel en tout cas).
Je sais que ce n’est pas uniquement féminin mais je remarque que chez beaucoup de femmes, il y a probablement aussi tout le poids des représentations : l’amour, le couple, la réussite relationnelle, le fait d’être choisie, validée, construite à travers le regard de l’autre.

Et parfois, je les vois s’accrocher à une histoire qu’elles ont commencée à écrire dans leur tête.

Une personne montre quelques signes d’intérêt.
Quelques gestes.
Quelques mots.

Et tout autour, l’imaginaire s’active.

Et ce n’est pas volontaire.
C’est juste profondément humain.

Notre cerveau fonctionne avec des raccourcis.
Il y a ce qu’on appelle le biais d’ancrage : la première impression, la première information reçue devient une base, une “ancre”.
Et puis, à partir de là, on va progressivement et inconsciemment chercher tout ce qui confirme cette première impression… et ignorer ce qui la contredit. C’est le biais de confirmation.

Alors on ne voit plus vraiment la personne telle qu’elle est.
On voit la personne telle qu’elle confirme l’histoire qu’on s’est racontée.

Et plus on y pense, plus on en parle autour de nous, plus on nourrit cette narration intérieure. Plus on lui donne de la matière. On la renforce. On la rend presque réelle. Mais elle reste… intérieure.

Et le problème, c’est que pendant ce temps-là, la réalité, elle, évolue. Les gens évoluent. Les situations bougent. Et ça en dehors de ce qu’on avait construit dans notre esprit. 

Et quand la réalité finit par entrer en collision avec ce qu’on avait imaginé, ça peut être brutal. Parce qu’on ne perd pas seulement une relation, une opportunité, une possibilité.
On perd l’histoire qu’on avait construite autour.

On ignore souvent les éléments qui viennent contrecarrer le scénario qu’on a dans la tête. Parce que c’est compliqué d’admettre qu’on s’est trompé.e, ça nous met en position de dissonance cognitive, cet inconfort mental où la réalité ne correspond plus à nos croyances, à l’histoire qu’on s’était racontée.

Alors parfois, on s’accroche. On insiste. On espère encore. On réinterprète la réalité pour qu’elle colle à ce qu’on avait imaginé. Mais ça finit par faire souffrir. Parce qu’on nourrit quelque chose qui n’existe que dans notre tête. Et plus on l’alimente, plus on s’y enferme.

C’est un schéma qui ne concerne pas que les relations. C’est aussi vrai pour les lieux où on fantasme vivre, les jobs qu’on idéalise, les façons de vivre qu’on fantasme, les versions de nous-mêmes qu’on pense devoir devenir.

On prend quelques éléments réels… et on construit un monde entier autour.

Sauf que ça crée des attentes. Beaucoup d’attentes. Et les attentes, quand elles reposent sur des projections, finissent presque toujours par nous blesser.

Parce que le monde extérieur n’est pas contrôlable. Les gens ne sont pas contrôlables. Les situations qui sont autour de nous ne sont pas contrôlables.

Ça a été un processus long pour moi de comprendre ça.

Aujourd’hui, j’essaie de prendre les choses comme elles sont. Les gens, les situations, la vie. Sans projeter ce que je ne peux pas contrôler. Et paradoxalement, c’est ça qui m’a redonné du pouvoir.

Parce que le seul endroit où on a vraiment du contrôle, c’est sur nos pensées, nos choix, nos actions. Et quand on commence à déconstruire ces projections, quand on commence à lâcher prise sur ce qu’on ne peut pas maîtriser, on enlève un poids énorme. Surtout dans les relations.

Parce que projeter des attentes sur quelqu’un — basées sur nos peurs, nos manques ou nos besoins — ça peut être étouffant.
Et je sais d’ailleurs que moi, quand quelqu’un projette trop sur moi… ça me fait prendre mes distances.

Alors que quand il y a moins d’attentes, les relations deviennent plus naturelles. Plus libres. Plus vraies. Et paradoxalement, plus solides, parce que plus ancrées dans la réalité et dans le moment, moins que dans la projection d’un potentiel futur.

Il y a peut-être une forme de détachement là-dedans. Mais pas un détachement froid.  Un détachement lucide. Un détachement apaisé. Prendre les gens, les choses, les situations pour ce qu’ils sont. Pas pour ce qu’on voudrait qu’ils soient. Et reprendre le pouvoir là où il existe vraiment : dans notre manière de voir, dans notre manière d’agir, dans notre manière d’habiter le réel.

Aujourd’hui, je crois que c’est précisément ce qui m’apporte le plus de paix. Avec moi-même. Et avec les autres.

(j’ai commencé à écrire ce texte dans mon carnet le 19 juin 2025)

Mais c’est quoi l’amour en fait ?

L’amour ou l’attirance ? L’affection ? La projection? Ou même le fantasme de ce qui pourrait être ? S’il existe plusieurs amours, comment savoir celui dont on a besoin ?  Celui qui nous correspond le mieux ? N’existe-t-il pas un amour propre à chaque personne ? Et donc par extension, à chaque relation ?

J’en reviens donc à cette question. Peut-on aimer plusieurs personnes à la fois ? Amoureusement, passionnément, intellectuellement, tendrement, affectueusement, romantiquement,… De multiples façons ? Relations libres, polyamour… ce sont des notions qui m’ont toujours intriguée, fascinée, interrogée.  Je me disais que c’était probablement le paroxysme du détachement de l’égo dans une relation, mais j’ai longtemps cru que je ne pourrais jamais vraiment vivre ça. Aujourd’hui, j’ai du mal à m’imaginer dans une relation qui soit strictement exclusive.  Pas parce que j’ai nécessairement envie d’aller voir ailleurs – même si l’instinct de conquête est grand chez moi et que cette phase de séduction agit comme un shot de dopamine –  mais parce que je n’ai pas envie qu’on puisse m’en ôter la possibilité.  Parce que la condition essentielle à mon épanouissement c’est l’absence du sentiment de possession. 

Possession. Un mot fort, oui, et pourtant c’est ce qui caractérise souvent la relation amoureuse exclusive telle qu’on la connaît.  “Je suis à toi”.  La notion d’appartenance y tient un rôle central, en ce qu’elle justifie les limites qu’on lui donne. Dans une relation libre, j’ai l’impression qu’on s’en éloigne. Autant que faire se peut. On aime l’autre en soi, pas pour le sentiment de l’avoir.  On n’a pas les gens, on ne les possède pas, personne ne nous appartient. Même sans mettre d’étiquette, se détacher de ce sentiment nous fait avancer vers une autre vision des rapports. 

Mais peut-on aimer sans avoir un peu peur de perdre l’autre ? J’ai longtemps cru que l’attachement venait indissociablement avec cette peur. Et pourtant, aujourd’hui je crois qu’on peut aimer dans l’éphémère. Sans penser au futur, en ne projetant pas sans cesse le fantasme d’un avenir fait de potentiels possibles et de désirs illusoires. Juste ici et maintenant. Parce qu’il n’y a que ça qui compte, non ? 

Alors oui je sais, on peut se demander si c’est réellement désirable ? De ne vivre que dans l’instant présent, dans ce que la relation est, et sans imaginer ce qu’elle sera. Est-ce que c’est juste un attachement sans dépendance ou ce n’est alors au final qu’une certaine forme de détachement ? Je suis dans cet entre-deux permanent à vrai dire. J’ai envie de croire qu’on peut aimer les gens en acceptant qu’ils ne seront pas nécessairement dans notre vie pour toujours. Je sais qu’on a aussi besoin de certitude, de se projeter … Mais c’est peut-être ça le problème ? 

Moi, je sais que je fais ma vie seule. Peu importe la multitude de relations et d’aventures que j’expérimente, j’ai toujours vécu ma vie seule. Je vis pour moi. Pourtant aujourd’hui je peux le dire : je sais que je suis capable d’aimer intensément, fort, réellement. Mais je ne suis juste pas dépendante d’une relation. J’aime l’idée d’un amour si fort d’une personne qui me complète entièrement, que sa seule présence me suffit. Mais j’aime aussi le fait que plusieurs personnes puissent m’apporter des choses différentes. Que je puisse apprendre et développer à travers elles, des manières différentes d’aimer, de vivre, de penser, de toucher,…

Alors, peut-être qu’au fond, la question n’est pas vraiment “peut-on aimer plusieurs personnes à la fois ?” mais plutôt “comment choisir d’aimer ?”. Que l’important ce n’est pas de décider entre l’éphémère ou l’éternel, mais simplement d’accueillir ce qui se présente à nous. Chaque rencontre est unique et devient une nuance singulière qui n’efface pas les autres mais les enrichit.  L’amour comme un paysage à traverser, sans cesse mouvant, toujours à redécouvrir.

Aimer, selon moi,  c’est accepter l’impermanence sans renoncer à l’intensité.  C’est savoir que rien ne nous appartient et pourtant s’abandonner pleinement. Alors oui, on peut aimer plusieurs personnes à la fois … parce qu’on ne divise pas l’amour, on le multiplie.  Et peut-être qu’au fond, la seule fidélité qui compte est celle que l’on se porte à soi-même. Parce que l’amour n’a pas une seule forme, ni une seule vérité. Il se réinvente dans chaque relation, dans chaque rencontre, dans chaque instant. 

Je crois profondément qu’il n’y a pas de bonne ou de mauvaise manière d’aimer, tant que l’on est sincère. Avec soi-même et avec l’autre. On peut aimer plusieurs personnes à la fois, mais différemment. On peut aimer dans l’éphémère ou dans la durée. L’amour est multiple, mais unique à chaque fois. 

Et c’est peut-être là que réside la seule certitude :
aimer, c’est vivre.