Catégorie : carnets

(publié sur mon instagram, le 17 septembre 2025)

Un nom.
Trois lettres.
Non.
Un mot simple.
Mais un mot dur.

Non
Un mot qu’on devrait pouvoir dire sans trembler,
sans s’expliquer, 
sans s’excuser.

Mais dire non, ça déroute ;
ça démange, ça dérange ;
ça dénonce, ça démonte ;
et ça fait peur parfois.

Parce qu’on croit peut-être qu’une fois est coutume
et qu’un sourire est un passe droit

Ma gentillesse n’est pas une porte ouverte.
Ce n’est pas parce que j’écoute, que je dois répondre. 
Pas non plus parce que je donne une fois, que je devrai donner toujours.

Alors j’insiste, je répète, je martèle :
J’ai le droit de ne pas être disponible.
Et je ne veux pas me sentir coupable.

Je refuse cette pression.
De l’interaction.
De l’immédiateté.
Des autres.

Dire non, c’est dire oui.
Oui à moi.
à mon temps,
à mon énergie.

Dire non, c’est exister.
Dire non, c’est décider.

Sans me justifier.
Sans m’excuser.
Sans inventer.

Non.
Parce que j’ai besoin de temps.
Pour moi.
Pour respirer.
Pour me recentrer.

Alors je dis non,
comme une décision,
une direction,
une libération.

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Contexte

Ce texte est un rappel : apprendre à dire non pour me préserver.
Ce n’est pas fermer la porte mais c’est m’affirmer.
C’est dire non aux avances non désirées, aux attentes qui ne me conviennent pas, aux modes de relation qui ne me respectent pas.
C’est dire non à une disponibilité à la demande ; à cette pression d’être toujours là, toujours prête, toujours gentille.

Je l’écrivais déjà en 2019 dans un texte de mon journal :

« On ne peut entretenir une infinité de relations. C’est ingérable et, finalement, malhonnête. J’ai simplement décidé de ne plus être disponible pour tout le monde. Et j’ai parfois la sensation qu’on me le reproche. Qu’on me culpabilise de pas être là dès que l’on me sollicite. Non, je ne veux pas vivre sous pression, ni celle de la sociabilité ni celle de l’immédiateté, et encore moins celle des gens »

Aujourd’hui je le réaffirme : je veux penser à moi, et je ne veux plus me sentir coupable pour ça.
Le temps est ma valeur la plus précieuse. Si je passe ma vie à être celle qu’on veut que je sois, à dire oui à chaque requête d’attention, je ne vis plus pour moi.

Mais je sais aussi que l’équilibre est là : apprendre à répartir mon énergie.
Parce que parfois, dans mon silence, je peux blesser des gens que j’aime.
Je le dis souvent : les interactions m’épuisent, alors je décroche, je disparais un peu.
Mais je ne veux pas que mon absence devienne un « non » qui devienne un mur.
Ne pas choisir peut aussi être perçu comme renoncer.

Dire non, l’affirmer sans ambiguïté, c’est fermer la porte.
Et c’est seulement comme ça que je peux choisir d’ouvrir celles qui comptent vraiment.

(publié sur mon instagram, le 22 mai 2025)

“Tu en fais trop”
“Tu te disperses”
C’est ce qu’on me dit toujours
et ce que je me dis aussi souvent à moi-même.
Mais comment je pourrais faire autrement ?

Toute ma vie j’ai senti que j’avais ce feu en moi, ce besoin d’essayer plein de choses, de ne pas me limiter. 

Je me laisse beaucoup porter par le moment, par les choses qui m’intéressent, qui me font envie ou qui suscitent ma curiosité. Et je décris souvent ma vie comme ça : plein de choses à découvrir, plutôt que quelque chose à atteindre.

A chaque fois qu’on me dit « canalise toi, une chose à la fois, il faut prioriser », je l’entends, je le comprends, mais j’y arrive pas vraiment.

Je me sens attirée par tellement de choses. Un rien m’inspire, un rien me stimule. J’ai mille idées en tête, l’esprit en ébullition, ça ne s’arrête jamais.

Et à peine je commence un projet que je réfléchis déjà à un autre. Ecrire, créer, penser, connecter les gens, partager, et puis apprendre, toujours plus. 

Tout se complète, tout s’entremêle.

Ce n’est pas que je n’arrive pas à choisir, c’est que je n’en ai pas envie. Je veux tout. 

Je ne peux pas me limiter à un seul chemin, tant il en existe une infinité, et tant chacun peut me faire vivre une nouvelle expérience et m’apporter une nouvelle perspective.

Je ne cherche pas à rentrer dans une case. Je veux regarder au-delà. Explorer les marges et penser hors du cadre. Interroger ce qui semble évident, bousculer les normes, réinventer les possibles.

Et c’est ok de dire parfois : “non, ça ce n’était pas pour moi” ou juste “j’ai envie d’autre chose pour le moment”. Apprendre à gérer l’énergie qu’on donne, à ne pas laisser mille onglets ouverts en même temps, au risque de surchauffer. Et peut-être aussi de ne jamais rien terminer.

On a toujours au fond de nous un fil conducteur. Quelque chose qui nous ramène à chaque fois à ce que nous sommes, à ce qui nous anime. Il suffit de le trouver. Dans tout ce qu’on fait, dans tout ce qu’on apprend, c’est ce qu’on nourrit.  

Chaque expérience, chaque essai, chaque erreur, chaque réussite, chaque moment… sont comme les pièces d’un grand puzzle qu’on assemble et qui dessine notre vie. Et c’est souvent en explorant de nouveaux chemins qu’on trouve les morceaux manquants. 

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Contexte :

Je crois qu’au fond, j’ai toujours su que je ne pourrais jamais suivre un chemin tout tracé. J’ai essayé en quelque sorte, mais je n’y arrivais pas.
Pendant longtemps, j’ai vu cette envie insatiable d’explorer, cette attirance pour mille choses à la fois, comme une forme de fuite, d’indécision. Une lassitude chronique peut-être.
Mais aujourd’hui je comprends que ce n’était pas ça.

J’ai en moi une curiosité immense, vivante, brûlante.
Petite, je posais toujours mille questions, je me rêvais mille vies. J’ai toujours eu une soif infinie de savoir, d’apprendre, d’expérimenter.
Et ce n’est jamais parti.

Je me suis souvent sentie “trop”.
Trop intense, trop libre, trop dispersée.
Comme si ma manière de vivre, d’aimer, de m’enthousiasmer, débordait toujours un peu des lignes. Aujourd’hui je fais de mon intensité, de mon instabilité aussi, une force.

Je vis en quête. En mouvement.
J’explore des chemins. Pas tant pour leur destination mais pour ce qu’ils me permettent de trouver.
Je collectionne les expériences, les intérêts, les fragments de moi.
Pas pour cocher des cases, mais pour sentir, vibrer, apprendre.
L’essai, l’erreur, l’apprentissage.
C’est ça qui me guide.

Mon fil conducteur, c’est écrire. Penser, parler, articuler les mots. J’aime raconter des histoires.
Je suis passionnée. Je suis mes passions. Et la plus grande qui brûle en moi c’est celle que j’ai de vivre.

(publié sur mon instagram, le 24 février 2025)

J’ai rencontré la moi de 23 ans dans un café.
On est toutes les deux arrivées avec 5 minutes de retard. Elle a pris un thé au gingembre parce que le café lui donne mal à ľestomac, moi j’ai hésité entre un cappuccino et un matcha au lait d’amande, mais j’ai finalement commandé le matcha. Et un pain au chocolat aussi. Elle m’a regardée, surprise. Je lui ai dit que je n’avais plus peur de manger et que mes troubles alimentaires ne me contrôlaient plus.

Elle m’a demandé si j’écrivais toujours. J’ai souri en lui disant que j’avais compris qu écrire c’était ma raison d’être, mon fil conducteur et que, même quand je doute de tout, je ne doute pas de ça. Elle a souri aussi.

Je lui ai raconté que javais vécu en Allemagne, que je voyageais beaucoup, que je revenais d’ailleurs d’un an en Australie, et que j’y retournais bientôt. Elle m’a regardée les yeux écarquillés en me demandant si j’étais riche. J’ai rigolé en lui disant que l’argent, ça va ça vient, mais que les souvenirs qu’elle créera sur la route, eux, resteront pour toujours.

Elle m’a dit qu’elle avait du mal à imaginer comment l’avenir pourrait être lumineux tant son mal-être la ronge, mais qu’elle a envie d’y croire, elle a commencé une thérapie. Je lui ai répondu qu’elle s’apprendrait plus qu’elle ne peut limaginer et qu’elle devait faire confiance au processus.

Elle a voulu en savoir plus, déjà prête à écrire une to-do list et un plan d’action. Je ne la blâme pas, je suis pareille. Mais je lui ai dit qu’on ne pouvait pas tout prévoir et que la vie était pleine de surprises.

Avant de partir, elle m’a demandé si j’étais heureuse. Je lui ai dit que je me sentais heureuse d’être actrice de ma vie, que ça m’arrivait encore de me sentir perdue mais qu’au final c’était souvent le meilleur moyen pour me retrouyer, J’ai ajouté que le temps lui apprendra que le bonheur c’est un état d’esprit, une manière de voir la vie, davantage qư’un objectif. Que ce serait pas toujours simple, qu’ily aurait encore des tas de doutes, de peurs, de remises en question, et de moments où elle ne se sentira pas assez. Mais que ces moments seront de moins en moins fréquents et de plus en plus courts. Je lui ai dit que son hypersensibilité ne serait pas une fatalité si elle apprenait à en faire une force créatrice.

On s’est prises dans les bras. Je lui ai murmuré que quoi qu’il arrive, elle devait se faire confiance et se mettre moins de pression. Qu’elle devait oser sans attendre que tout soit parfait. Je crois que je parlais autant à la moi de 23 ans qu’à la moi d’aujourd’hui à cet instant. J’ai payé pour nous deux, elle m’a remerciée en me promettant qu’elle m’inviterait en retour quand je reviendrai la voir. Elle m’a dit au revoir en me disant qu’elle était fière de moi.

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Contexte

J’avais vu cette trend passer plusieurs fois, mais j’ai mis du temps à la faire. J’avais l’impression que tout le monde mettait surtout en avant une version qui a « réussi » par rapport à son soi jeune. Et moi, je ne me sentais pas nécessairement légitime de dire ça comme ça.

Soyons honnêtes, je ne coche pas vraiment les cases de la réussite selon ce qui est le plus communément perçu comme tel : je n’ai pas construit de carrière, pas lancé de business, pas de relation amoureuse stable, pas acheté de maison … et je ne sais absolument pas où je serai dans deux ans.
Mais j’ai envie de dire que je vis selon ce qui me fait vibrer. Je me suis toujours vite lassée, j’ai toujours eu besoin de changement et de renouveau pour me sentir vivante. Alors oui, je suis mes envies et mon intuition. Et ça me mène souvent hors de ma zone de confort, vers l’inconnu et l’instable.

Si je me compare à la Sarah de 23 ans, je réalise évidemment que j’ai changé. Les expériences m’ont fait évoluer, et j’ai vécu des choses que je n’aurais jamais pu penser possibles ou atteignables à l’époque. J’ai grandi, et je me sens capable de vivre selon mes propres règles.
Pourtant, je lui ressemble encore sur certains points. J’ai encore des peurs, des doutes, et des freins. Je suis encore parfois cette petite meuf qui se sent pas assez. Même si j’ai davantage confiance en moi, j’ai encore du mal à avoir confiance en ce que je fais.

Mais si la moi de 23 ans me voyait aujourd’hui, je crois qu’elle serait fière. Parce que je n’ai pas abandonné. Parce que j’ai transformé ce qu’elle appellait des rêves en réalité. Et je pense qu’aujourd’hui, elle me rappellerait que si je l’ai fait avant, je peux encore le faire.
Alors, on se dirait toutes les deux que chaque nouvelle montagne, on réussira à la gravir, à condition d’y aller étape par étape.

(publié sur instagram, le 7 janvier 2025)

Alors oui, essayer d’atteindre les objectifs qu’on s’est donnés, c’est ce qu’on fait plus ou moins chaque année. J’ai cru que c’était ce que je faisais, dans l’illusion de mes mille to-do lists quotidiennes… Mais je réalise que je ne fais peut-être pas tout à fait autant que je le pourrais.

J’ai lu cette phrase que j’ai ajoutée à mon vision board : “You get what you work for, not what you wish for”. Ça m’a mis une claque.

Je pense que ces dernières années, et particulièrement en 2024, j’ai travaillé sur ce que je voulais et sur ce dont j’avais besoin, j’ai mis mon énergie dans mon développement personnel, à la fois pour évoluer vers la meilleure version de moi-même mais aussi toujours dans les interactions avec les autres. J’aime créer du lien, des connexions, et clairement je suis fière de l’être social et sociable que je suis.
Mais cette énergie que je dépense à vouloir si fort être avec les autres, à vouloir si fort exister pour les autres, c’est celle que je ne mets pas dans ce que j’ai envie de réaliser au-delà de moi.

A vouloir être partout, on n’est nulle part. Ou en tout cas, jamais vraiment là à 100%.

Je l’ai déjà évoquée, cette propension que j’ai à me disperser. Pas seulement dans les interactions, mais aussi dans les idées. Ce besoin d’exprimer mes émotions, mes pensées, mes réflexions, à travers la création me pousse parfois dans une volonté déraisonnée de créer toujours plus. C’est là que je me perds. Et c’est ce qui m’empêche de concrétiser certaines choses.
C’est ok. Je sais que ça fait partie du processus.
Mais là, je sens cette force en moi qui me pousse et qui me dit que c’est l’heure de passer à l’action. Et pas juste de planifier et de procrastiner sans cesse.

Alors 2025, je la manifeste comme une année pilier dans la réalisation de mes projets de vie. Je parle de ces projets qui m’animent, qui dorment en moi depuis si longtemps. Ces projets qui me donnent une direction et qui en même temps se nourrissent des expériences par lesquelles je passe.

2025, c’est l’année où je me donne les moyens de mes ambitions.
2025, c’est mon coup de pied dans le cul.

(publié sur mon instagram, le 3 janvier 2025)

2024, l’année du voyage.
La découverte du monde et de moi-même aussi.
2024, l’impression d’avoir vécu plusieurs vies.

Cette année, elle a commencé par un retour en Belgique après deux années passées en Allemagne. Et au 1er janvier j’étais dans cet entre-deux étrange : un chapitre se fermait, un autre était sur le point de s’ouvrir. J’étais pleine de questions, loin d’imaginer les aventures et les défis qui m’attendaient. Je me sentais à la fois nostalgique de ce que je laissais derrière moi et excitée à l’idée de me lancer dans cette epérience folle. A la fois triste et impatiente de quitter ce que je connaissai.

J’avais ce besoin d’avancer. Ce besoin d’aller plus loin encore que tout ce que j’avais entrepris jusque là.
Et c’est étrange comme l’arrivée de 2025 résonne de la même manière pour moi.
Pas comme un retour à la case départ mais plutôt comme la sensation que je suis encore loin du sommet des montagnes que j’ai commencé à gravir. J’ai avancé, je le sais, et je suis mieux équipée. Mais il reste du chemin à parcourir.

En 2024, j’ai cherché l’instabilité pour apprendre à dépasser mes peurs.
En 2025, je cherche un peu de stabilité pour apprendre à concentrer mon énergie.

Cette année écoulée a été un tourbillon d’incroyables nouvelles expériences, de douloureuses remises en question, de multiples rencontres, d’apprentissages inattendus, de doutes bouleversants, de changements nécessaires, d’émotions toujours plus intenses.

Je me sens tellement reconnaissante pour tout ce que j’ai vécu cette année. Le négatif comme le positif. Ça a probablement été l’année la plus puissante de ma vie.
Se perdre pour se retrouver. C’est précisément dans cette continuité que je commence cette nouvelle année.

2025, je l’associe à la mise en œuvre. J’ai compris ce que je voulais, ou en tout cas quelles étaient mes priorités. J’ai reconnu mes forces et mes faiblesses.
Et je connais mes objectifs.
Mon envie maintenant, c’est de donner corps à mes projets. De moins disperser mon énergie dans mille idées et dans cette volonté d’être partout à la fois. Mon envie c’est de suivre mon fil conducteur.
Merci 2024, je suis prête à affronter mes défis de 2025.