Catégorie : carnets

Ça fait des années que je me questionne sur mon rapport aux réseaux sociaux.

Et ce qui est étrange, c’est que même en ayant du recul, même en comprenant les mécanismes, même en ayant déjà mis des mots dessus… rien ne disparaît vraiment.

Je me souviens très bien de cette version de moi qui se réveillait le matin avec un réflexe presque automatique : attraper son téléphone, vérifier, regarder, chercher quelque chose sans vraiment savoir quoi. Les likes, les messages, les notifications. Comme un besoin de se rassurer, d’exister quelque part, immédiatement.

Ce n’était pas innocent. Ça ne l’a jamais vraiment été.

Il y avait déjà cette forme de dépendance, ce mélange de curiosité et de manque, cette envie d’être vue, reconnue, validée. Et en même temps, déjà, une lucidité presque dérangeante sur tout ça. Comme si j’étais à la fois dedans et légèrement à côté, en train de m’observer faire.

Et aujourd’hui, des années plus tard, j’ai changé.

Mais pas complètement.

Je me suis détachée, oui, d’une certaine urgence. Je ressens moins ce besoin immédiat de validation. Je suis plus ancrée dans le réel, dans mes relations, dans ce que je vis en dehors des écrans.

Mais malgré ça, quelque chose reste. Et c’est plus tant à propos de moi en tant que personne, que moi par rapport à mon écriture. Dans ma tête, j’ai renoncé à vouloir être influenceuse voyages, lifestyle, food… J’ai jamais voulu l’être consciemment mais vous savez une petite part de moi voulait pouvoir faire rayonner tous les aspects de ma personnalité et de ma vie à travers les réseaux. Maintenant, c’est différent, je connais mon fil conducteur et je sais ce pour quoi j’ai envie de mettre de l’énergie et du temps : l’écriture. Mais même dans ce chemin de reconnexion vers ce qui m’anime, il y a quelque chose qui sonne faux.

Une forme de présence en arrière-plan. Une petite voix qui revient. Une tension presque invisible.

Celle qui me dit que si je veux écrire, partager, être lue… il faut être visible. Et que pour être visible, il faut jouer le jeu. Publier. Être régulière. Être présente. Être “efficace”.

Et c’est là que le paradoxe devient difficile à tenir.

Parce que je sais très bien que la créativité ne fonctionne pas comme ça. Qu’elle ne se force pas. Qu’elle ne se programme pas. Qu’elle naît d’un espace de lenteur, d’observation, de silence parfois. Et pourtant, les réseaux demandent l’inverse.

Les réseaux demandent de la constance, de la rapidité, de la réactivité. Ils demandent de capter l’attention vite, fort, immédiatement.

Alors forcément, la forme influence le fond.

Même quand on essaie de rester sincère. Même quand on pense créer “comme on est”. En vrai, on s’adapte à l’audience qu’on veut toucher. On simplifie. On raccourcit. Parce qu’on sait que sinon, on perd les gens. Parce qu’aujourd’hui, de plus en plus, notre attention est devenue fragile.

On passe d’une vidéo à une autre, d’un sujet à un autre, d’une émotion à une autre, en quelques secondes.

On scrolle sans vraiment s’arrêter. On consomme sans vraiment digérer.

Et moi la première. Je l’ai déjà dit et je le répète : je ne cesse de réfléchir à ce système tout en continuant à en faire partie, et c’est d’ailleurs pour ça que le poids du paradoxe devient de plus en plus lourd à porter.

Je peux le voir très clairement : cette hyperstimulation permanente a un impact.

Sur ma concentration. Sur ma manière de penser. Sur ma capacité à rester plongée dans quelque chose. On a l’impression de chercher sans cesse à gagner du temps, mais du temps pour quoi ? Est-ce qu’on investit ce temps avec plus de qualité ou cherche-t-on juste à accumuler encore plus ? Les moments, les interactions, les expériences, le vide. Parce que parfois on court tellement après une chose à l’autre qu’on finit par ne jamais rien habiter vraiment.

Rester avec une idée sans aller voir ailleurs demande presque une discipline. Comme si notre attention avait été entraînée à fuir. Et dans ce contexte-là, créer devient un défi étrange. Parce que pour “fonctionner” sur les réseaux, il faudrait capter cette attention volatile.  Faire court. Faire impactant. Faire simple.

Mais ce qui m’intéresse, moi, ce n’est pas forcément ça.

Je veux la nuance, la complexité, les détours. Je veux les choses qui prennent du temps à se déployer.

Et j’ai parfois l’impression que ces deux logiques sont incompatibles. Ou en tout cas, qu’elles demandent un équilibre très difficile à trouver. Alors je me retrouve entre deux élans. Celui de créer profondément, sincèrement, sans contrainte. Et celui de vouloir que ce que je crée existe quelque part, soit vu, partagé, entendu.

Et dans cet espace-là, il y a forcément de la confusion. Parce que derrière tout ça, il y a aussi une réalité très concrète : si je veux vivre de l’écriture, il faut que mes mots trouvent des lecteurs.

Donc je reste. Pour la visibilité, maladroite, mais aussi et surtout pour laisser une trace, tel un journal de bord. J’adore revoir mes vidéos, j’adore relire mes textes, parce que ce sont autant de fragments de mon évolution, autant de pas sur le chemin que je parcoure.

Les réseaux ne sont pas seulement un problème. Ils sont aussi un outil, un espace, un lien.

Mais je ne peux pas ignorer le cadre dans lequel tout ça s’inscrit. Ce système où notre attention est la ressource principale. Où tout est pensé pour nous garder là. Pour nous faire revenir. Pour nous faire rester. Un système dans lequel nous ne sommes pas seulement utilisateurs, mais aussi produits. Nos regards, nos interactions, notre temps… tout est capté, orienté, valorisé. 

Et ça a forcément des conséquences. Sur notre manière de nous percevoir, sur notre rapport aux autres, sur notre rapport au réel.

On compare. On doute. On cherche à exister dans le regard des autres. On documente parfois plus qu’on ne vit.

Et en même temps, on le sait. On sait que ce n’est qu’une partie de la réalité. Qu’une mise en scène. Qu’une sélection.

Mais ça ne suffit pas toujours à neutraliser l’effet.

Alors on oscille. Entre lucidité et participation. Entre rejet et attachement. Entre l’envie de se retirer… et la peur de disparaître.

Et peut-être que c’est ça, au fond, le cœur du sujet.

Pas seulement les réseaux en eux-mêmes. Mais ce qu’ils activent en nous.

Notre besoin d’être vu.e, d’être reconnu.e, d’être validé.e. Et la manière dont ils exploitent parfaitement ça.

Alors je n’ai pas de réponse parfaite. Je ne suis pas sortie du système. Je ne suis pas “au-dessus” de tout ça. Je navigue dedans, comme beaucoup.

Avec plus de conscience qu’avant, peut-être. Mais toujours avec cette ambivalence.

J’essaie, simplement, de créer des espaces. Des moments où je ralentis. Où je me détache. Où je reviens à quelque chose de plus réel, de plus ancré.

Et surtout, j’essaie de ne pas oublier que ce que je cherche – le sens, la profondeur, la connexion – ne se trouve pas uniquement ici.

Je crois qu’au fond de moi, je le sais depuis longtemps, mais sans jamais vraiment mettre de mots dessus.

Pendant des années, une grande partie de mon identité s’est construite à travers les autres.

J’ai passé tellement de temps à nourrir cette part extravertie de moi – celle qui sourit, qui parle fort, qui connecte facilement – que j’en ai oublié l’autre. Celle qui observe, qui ressent, qui se recharge dans le silence.

Petite, je me souviens m’être dit : “Je veux être Sarah”.

Je voulais être celle qu’on remarque, celle qu’on connaît, celle qui brille au milieu des autres. Et pendant des années, c’est à travers leur regard que j’ai existé. À travers ce sentiment illusoire mais puissant d’être quelqu’un parce que les autres me voyaient.

Et quelque part, je remercie cette version de moi. Grâce à elle, j’ai vécu mille rencontres, créé des liens ini,aginables, rempli des pièces de rires et d’énergie.

Mais parfois je lui en veux un peu aussi. Parce qu’à force de vouloir plaire, elle a étouffé l’autre. Mon moi plus calme, plus lent, celui qui aime le silence, qui pense, qui rêve seul. Celui qui n’a pas besoin d’être vu pour se sentir vivant.

Donner autant d’énergie aux autres, ça m’a toujours fatiguée. Je le savais, je le disais souvent. Mais je n’arrivais pas à comprendre ce qui clochait.

Ma première année au bout du monde a, je crois plus que jamais, révélé beaucoup de ce combat intérieur. Petit à petit, j’ai commencé à saisir les détails de ce malaise. A un moment où j’étais tout le temps entourée. Seule, mais jamais seule. Et c’est dans ce trop-plein d’interactions que j’ai réalisé à quel point j’avais besoin du contraire.

J’avais besoin de solitude, j’avais besoin de calme.

Des moments où personne ne m’attend, où je n’ai rien à donner, rien à prouver.

C’est fou comme on peut passer sa vie à chercher à être vu, alors qu’au fond, ce dont on a vraiment besoin, c’est de se voir soi-même.

Cette part introvertie que j’ai si longtemps mise de côté, j’ai commencé à l’écouter. À lui redonner de la place, de l’espace, du temps. J’ai réappris à vivre selon mon rythme, et plus celui, sans répit, de la poursuite d’interactions permanentes.

Plus j’avance, moins je cherche à rencontrer de nouvelles personnes. Là où avant je m’en nourrissais jusqu’au trop plein, où je remplissais mon temps libre par des cafés, des soirées, des moments davantage collectés que vécus réellement. J’accumulais les relations en même temps que grandissait la sensation d’être partout et nulle part à la fois.

Aujourd’hui j’ai moins de relations mais j’y consacre plus d’attention.

Si dans ce changement progressif, quoique radical, m’apporte une forme d’alignement, il ne se fait pas sans mal. Parce que toute ma vie je me suis construite à travers ma sociabilité. Alors remettre en question ce qui a toujours constitué une grande partie de mon être, c’est comme devoir redéfinir celle que je suis. Telle une maison en cendre qu’il faut désormais reconstruire. C’est réapprendre à me voir à travers autre chose que le prisme des autres.

C’est plus qu’un changement, c’est un déplacement. Comme si le centre de gravité de ma vie se avançait doucement de l’extérieur vers l’intérieur.

Mais ces moments seule que je chéris peuvent aussi parfois me paraître vides. Parce qu’ils me mettent face à moi-même. Quand le temps que je consacrais aux autres me revient à nouveau, qu’en faire ? L’énergie que je mettais vers l’extérieur se retrouve disponible pour nourrir mes projets intérieurs ; alors quand je n’avance pas comme je le voudrais, il n’y a plus personne à blâmer si ce n’est moi. Dès lors, c’est avec une facilité déconcertante que je peux m’enfermer dans mon monde intérieur, dire non aux sollicitations extérieures et me blottir dans les bras du silence. Mais ce n’est pas ce que je veux non plus; passer d’un extrême à l’autre. Trouver l’équilibre reste toujours mon plus grand défi.

Avec ce changement, mon rapport aux émotions a lui aussi évolué.

Pendant longtemps, je me suis définie comme quelqu’un d’hypersensible. Mes relations prenaient beaucoup de place dans ma vie émotionnelle et m’impactaient démesurément. Un mot, un détail, un silence. Mon esprit interprétait tout comme un potentiel rejet. Mon humeur dépendait presque toujours de la perception que j’avais du regard des autres. La façon dont je me sentais ou pas désirée, aimée, admirée, me touchait si fort qu’elle influençait la manière dont je me percevais moi-même.

Au fil du temps, de mes remises en question, et du chemin parcouru, quelque chose a changé. Ou m’est apparu différemment.

Je ressens toujours intensément ce que je vis. Mais je remarque que je passe à autre chose avec une facilité qui me surprend moi même.  Quand une relation ou un chapitre se termine, je ressens un déchirement mais pas forcément le besoin de m’y accrocher. Je continue d’avancer.

Et parfois je me demande ce que ça signifie, ce que ça dit de moi.

Est-ce une forme de maturité émotionnelle ?

Ou est-ce simplement une façon de me protéger ?

Peut-être un peu des deux.

Pendant longtemps, j’ai cherché l’amour des autres  comme on cherche une preuve.

Je voulais être aimée, admirée, reconnue – pas juste pour ce que je suis, mais pour ce que je donnais, pour ce que je faisais briller. Je disais que je ne courais pas après ça, mais au fond, chaque regard, chaque mot, chaque absence me traversait. Je confondais l’amour avec la validation, la chaleur des autres avec la valeur que je ne savais pas encore me donner.

Aujourd’hui, je ne cherche plus à être choisie. Je veux être rencontrée.  Je veux des liens vrais, présents, sincères.  Pas des jeux de miroir, pas des dépendances déguisées en amour. Je ne demande plus qu’on m’aime pour me réparer. Je veux qu’on m’aime en conscience. 

Je donne, je vis, j’aime sans me retenir. Mais quand ça ne résonne plus, je pars. Quand les chemins se séparent, je ne lutte pas. Pas de colère, ni d’amertume, mais de la paix. Parce que je sais que rien ne m’appartient, que tout est passage, rencontre, apprentissage.

Et dans cette légèreté, il n’y a plus de fuite. Il y a juste la liberté d’être, et de continuer à aimer – sans attente ni attache, mais avec vérité.

Je sais combien c’est dur pour moi de ne rien faire, de juste être là. Quand je dis ne rien faire, je pense à ne rien faire de productif.  

Je suis toujours partagée entre profiter de la vie d’un côté, vivre le moment présent, dépenser sans compter, voyager, collecter les souvenirs,… et puis d’un autre côté travailler dur pour réussir, devenir indépendante financièrement, oserais-je dire, construire mon empire… Et j’ai du mal à trouver l’équilibre entre les deux parce que quand je fais l’un, mon esprit me dit que je devrais faire l’autre.

J’ai souvent entendu : “travaille pour atteindre tes objectifs”  mais est-ce que la réussite de nos objectifs, ça nous rend forcément heureux ?

Je crois qu’on voit trop souvent sa vie à travers des objectifs à atteindre, des destinations, des projets. Au final, davantage sous le prise de l’avenir, que dans l’instant présent.

Moi la première. 

On pense à la destination plus qu’au voyage alors que c’est précisément le voyage qui nous enrichit, qui nous transforme.

Si je prends l’écriture, par exemple… j’ai envie d’en vivre, d’écrire mes livres, de mener à bien mes projets, d’ouvrir mon café culturel; mais en même temps je sais aussi que c’est surtout quelque chose que j’aime profondément, quelque chose qui me fait du bien en soi. Je n’ai pas envie d’en faire des cases à cocher, précisément parce que ça les dépossèderait de leur substance.

Je pense c’est aussi important de voir les choses pour ce qu’elles sont et ce qu’elles nous apportent.

J’adore apprendre de nouvelles choses. Et c’est ok de le faire même s’il n’y a aucun autre but que celui de se faire plaisir. Faire quelque chose parce que ça nous interesse, parce que ça nous plait. Se détacher de la contrainte de l’objectif. Ce qui ne nous empêche pas d’en ressortir quelque chose après. Mais on s’enlève ainsi probablement beaucoup de pression.

Oui c’est important d’avoir une direction, ça permet de ne pas se sentir perdu… Mais peut-être aussi que c’est ok de se sentir perdu, non ? Ça ne veut pas dire qu’on l’est vraiment. Ça fait partie du processus. Ça nous invite à nous interroger sur ce qu’on a envie de faire, et puis à chercher des chemins pour y arriver.

On confond souvent bonheur et réussite. Comme si être heureux, c’était forcément avoir réussi.
Réussi quoi, d’ailleurs ? Une carrière ? Une relation ? Une vie “stable” ?
On court après des objectifs qu’on nous a appris à désirer, sans trop savoir si ce sont vraiment les nôtres.
On vit pour des finalités, des étapes, des cases à cocher, alors que le plus important, c’est jamais vraiment la destination, mais le chemin.
C’est ce qu’on devient en marchant, en trébuchant, en recommençant.

Si on atteignait ces fameux buts sans effort, sans détour, sans doute ni apprentissage, qu’est-ce qu’on en retirerait vraiment au final ?
Le sens vient du mouvement, pas du résultat.
C’est dans le voyage qu’on se découvre.

Moi, j’ai envie de voir la vie comme un grand terrain de jeu.
Un univers infini, comme dans un jeu vidéo : il y a des mondes à explorer, des épreuves à passer, des missions à accomplir.
Dans chaque monde, on apprend de nouvelles compétences, on rencontre des gens, on découvre des bouts de soi.
Et puis, quand on a fait le tour, on peut changer de décor, repartir ailleurs, recommencer le processus.
Il n’y a pas de hiérarchie entre les mondes. Pas de “meilleur” ou de “pire” parcours.
Juste des expériences, des apprentissages, des morceaux de vie qui s’assemblent comme un immense puzzle.

Je crois que le vrai but, c’est ça : expérimenter.
Essayer, échouer, aimer, recommencer, apprendre.
Créer un patchwork fait de mille morceaux disparates, mais qui forment un ensemble cohérent — un ensemble qui nous ressemble.

Parce qu’au fond, le bonheur, ce n’est tant pas d’avoir réussi sa vie.
C’est de l’avoir vécue tout court.