fragments

Catégorie : mots d’instagram

  • 2025

    2025

    (publié sur instagram, le 7 janvier 2025)

    Alors oui, essayer d’atteindre les objectifs qu’on s’est donnés, c’est ce qu’on fait plus ou moins chaque année. J’ai cru que c’était ce que je faisais, dans l’illusion de mes mille to-do lists quotidiennes… Mais je réalise que je ne fais peut-être pas tout à fait autant que je le pourrais.

    J’ai lu cette phrase que j’ai ajoutée à mon vision board : “You get what you work for, not what you wish for”. Ça m’a mis une claque.

    Je pense que ces dernières années, et particulièrement en 2024, j’ai travaillé sur ce que je voulais et sur ce dont j’avais besoin, j’ai mis mon énergie dans mon développement personnel, à la fois pour évoluer vers la meilleure version de moi-même mais aussi toujours dans les interactions avec les autres. J’aime créer du lien, des connexions, et clairement je suis fière de l’être social et sociable que je suis.
    Mais cette énergie que je dépense à vouloir si fort être avec les autres, à vouloir si fort exister pour les autres, c’est celle que je ne mets pas dans ce que j’ai envie de réaliser au-delà de moi.

    A vouloir être partout, on n’est nulle part. Ou en tout cas, jamais vraiment là à 100%.

    Je l’ai déjà évoquée, cette propension que j’ai à me disperser. Pas seulement dans les interactions, mais aussi dans les idées. Ce besoin d’exprimer mes émotions, mes pensées, mes réflexions, à travers la création me pousse parfois dans une volonté déraisonnée de créer toujours plus. C’est là que je me perds. Et c’est ce qui m’empêche de concrétiser certaines choses.
    C’est ok. Je sais que ça fait partie du processus.
    Mais là, je sens cette force en moi qui me pousse et qui me dit que c’est l’heure de passer à l’action. Et pas juste de planifier et de procrastiner sans cesse.

    Alors 2025, je la manifeste comme une année pilier dans la réalisation de mes projets de vie. Je parle de ces projets qui m’animent, qui dorment en moi depuis si longtemps. Ces projets qui me donnent une direction et qui en même temps se nourrissent des expériences par lesquelles je passe.

    2025, c’est l’année où je me donne les moyens de mes ambitions.
    2025, c’est mon coup de pied dans le cul.

  • trente

    trente

    (publié sur mon instagram, le 4 décembre 2024)

    30 ans, un chiffre qui marque.

    Une étape dans la vie, comme qui dirait.
    On a été si habitué à se dire qu’à 30 ans, c’est l’âge où on doit avoir construit sa vie, où on est censé avoir une « situation » : un travail, un logement, une vie qui roule.
    Oui mais…
    Depuis toujours j’ai senti que j’aspirais à autre chose, sauf que j’avais pas les clés pour comprendre.

    Plus jeune, je me disais qu’il y avait quelque chose qui allait pas chez moi, je me sentais pas à ma place, je me sentais pas moi-même.
    A 20 ans, j’essayais d’être.
    A 30 ans, je suis.
    La maturité, les expériences, et la remise en question permanente m’ont mise face à moi-même. J’ai appris à me connaître, à lire en moi, à reconnaître les cheminements de chacune de mes pensées et actions.
    Un travail inconfortable, douloureux souvent, qui m’a amenée plus d’une fois à me demander qui j’étais vraiment.

    Et c’est en me voyant telle que j’étais… dans ma lumière, dans mes parts d’ombre, dans ma sensibilité, dans mes peurs, dans mes comportements toxiques, dans mes interactions, dans ma vision de moi-même… que j’ai réussi à comprendre la personne que je voulais être.
    Ne pas être quelqu’un que je ne suis pas. Mais oser être moi, en cultivant ce qui me rend fière et confiante, et en travaillant sur les mécanismes qui me rendent triste ou qui ont un impact négatif sur ma vie, sur mes projets, sur les autres.

    Evidemment, j’ai encore beaucoup de travail à faire et encore plein de questions, mais je me sens en accord avec moi-même et avec la direction que je donne à ma vie. Je ne connais pas toute l’histoire que j’écris, et je l’accepte, mais, quoi qu’il arrive, j’ai confiance en ma plume.

  • 2024

    2024

    (publié sur mon instagram, le 3 janvier 2025)

    2024, l’année du voyage.
    La découverte du monde et de moi-même aussi.
    2024, l’impression d’avoir vécu plusieurs vies.

    Cette année, elle a commencé par un retour en Belgique après deux années passées en Allemagne. Et au 1er janvier j’étais dans cet entre-deux étrange : un chapitre se fermait, un autre était sur le point de s’ouvrir. J’étais pleine de questions, loin d’imaginer les aventures et les défis qui m’attendaient. Je me sentais à la fois nostalgique de ce que je laissais derrière moi et excitée à l’idée de me lancer dans cette epérience folle. A la fois triste et impatiente de quitter ce que je connaissai.

    J’avais ce besoin d’avancer. Ce besoin d’aller plus loin encore que tout ce que j’avais entrepris jusque là.
    Et c’est étrange comme l’arrivée de 2025 résonne de la même manière pour moi.
    Pas comme un retour à la case départ mais plutôt comme la sensation que je suis encore loin du sommet des montagnes que j’ai commencé à gravir. J’ai avancé, je le sais, et je suis mieux équipée. Mais il reste du chemin à parcourir.

    En 2024, j’ai cherché l’instabilité pour apprendre à dépasser mes peurs.
    En 2025, je cherche un peu de stabilité pour apprendre à concentrer mon énergie.

    Cette année écoulée a été un tourbillon d’incroyables nouvelles expériences, de douloureuses remises en question, de multiples rencontres, d’apprentissages inattendus, de doutes bouleversants, de changements nécessaires, d’émotions toujours plus intenses.

    Je me sens tellement reconnaissante pour tout ce que j’ai vécu cette année. Le négatif comme le positif. Ça a probablement été l’année la plus puissante de ma vie.
    Se perdre pour se retrouver. C’est précisément dans cette continuité que je commence cette nouvelle année.

    2025, je l’associe à la mise en œuvre. J’ai compris ce que je voulais, ou en tout cas quelles étaient mes priorités. J’ai reconnu mes forces et mes faiblesses.
    Et je connais mes objectifs.
    Mon envie maintenant, c’est de donner corps à mes projets. De moins disperser mon énergie dans mille idées et dans cette volonté d’être partout à la fois. Mon envie c’est de suivre mon fil conducteur.
    Merci 2024, je suis prête à affronter mes défis de 2025.

  • ocean therapy

    ocean therapy

    (publié sur mon instagram, le 18 février 2024)

    Contexte : j’écris ce texte quand je suis à Sydney, quand je découvre pour les premières fois Bondi et la vie près de l’océan. Et je me dis que la vie est douce, que la vie est belle quand j’aime mon environnement. La mer m’apaise. La mer calme mon esprit, et mon feu intérieur. Par ce texte, je capture l’essence de ce sentiment, mais aussi de ce moment où je me sens à ma place.

    _______________________________________________

    Le sentiment que plus rien n’a d’importance.
    Si ce n’est le moment présent.

    Hypnotisée par ce mouvement de va-et-vient.
    Bercée par les vagues.
    L’air marin qui caresse ma peau.
    Le regard perdu vers l’horizon.
    A perte de vue, l’eau.
    Et le son du battement de mon coeur.

    Je ressens chaque grain de sable sous mes pieds
    C’est l’instant qui compte.
    Je me sens vivante.

  • à l’aube d’une nouvelle histoire

    à l’aube d’une nouvelle histoire

    (publié sur mon instagram, le 2 février 2024)

    Contexte : j’écris ce texte la veille de mon départ pour l’Australie où je n’ai aucun plan, aucune idée de ce qui se passera pendant l’année que je m’apprête à vivre.

    _______________________________________________

    A l’aube d’une nouvelle page blanche qui se présente à moi,
    je me sens émue.
    Émue en pensant à cette chance que j’ai.
    Cette chance que j’ai de pouvoir écrire une nouvelle histoire.

    Ça n’a pas toujours été simple.
    Je n’oublie pas ce par quoi je suis passée.
    Les épreuves de la vie peuvent parfois sembler insupportables, injustes, insurmontables.
    J’en ai pleurés des torrents de larmes.
    Vidée de tout espoir.
    En me disant que jamais j’y arriverai.
    Mais sans tout ça, je ne serais pas là où je suis.
    Ni celle que je suis.

    La vie c’est un énorme puzzle.
    On ne saisit pas tout de suite
    l’utilité de toutes les pièces.
    Mais plus on avance
    et plus on comprend la nécessaire place de chacune
    pour former l’image complète.
    S’il y a six ans, vous m’aviez parlé de ma vie aujourd’hui,
    de tous ces souvenirs accumulés,
    et de ce billet d’avion qui m’emmène demain à l’autre bout du monde,
    je ne vous aurais pas crus.

    Je ne pense pas que ma vie soit objectivement extraordinaire,
    mais elle l’est pour moi
    parce que c’est comme ça que j’ai choisi de la voir.
    Et de la vivre.
    C’est pour ça que je n’ai pas peur de l’inconnu.
    Ou en tout cas que je l’accepte,
    avec une certaine forme de sérénité.
    Je m’accroche toujours
    à tous ces petits miracles
    qui composent chaque nouvelle histoire que j’écris

  • intuition

    intuition

    (publié sur mon instagram, le 1er mars 2024)

    J’ai appris à écouter mon coeur
    et à suivre mon intuition.
    Parfois ça fait peur.
    Parfois j’ai aucune idée de ce qui va se passer.
    Parfois je doute.
    Mais j’ai en moi la conviction
    que tout arrive toujours pour une raison.

    Je vais vers ce qui me rend heureuse.
    En me fiant à ce que je ressens au fond de moi.
    Je suis mon fil d’Ariane.
    Et quoi que je choisisse,
    quoi que je fasse,
    j’y mets tout mon coeur,
    j’y mets toute mon âme.

    Alors, je ne regrette jamais aucune décision.
    Peu importe ce qui en découle.
    Le bon comme le mauvais.
    Parce que je sais que c’est ce qui construit
    la personne que je deviens.
    Que c’est ce qui me fait évoluer.
    Je sais que chaque chose que je vis
    me fait avancer
    sur mon propre chemin.

  • 13 – faire ce qu’on aime

    13 – faire ce qu’on aime

    (publié sur mon instagram, le 10 juillet 2025)

    Je me dis chaque jour, qu’on peut décider de ce qu’on va vivre.
    Et que faire ce qu’on aime,
    c’est ce qui compte vraiment au fond.

    Ça parait évident comme ça
    pourtant c’est pas forcément ce qu’on fait.
    Je sais qu’aller vers ce qui me rend heureuse,
    ça signifie souvent m’éloigner des attentes des autres, des schémas classiques, des objectifs de performance.

    Ma vie c’est pas forcément la plus stable,
    je suis pas riche,
    j’ai pas de plan de carrière
    et je me sens parfois completement à l’ouest par rapport à d’autres personnes de mon âge.

    Par contre, je me sens tellement libre. Et je crois que c’est ça qui m’anime. 

    Demain si j’ai envie d’essayer quelque chose de nouveau, de faire un taf que j’avais jamais fait avant, de m’installer dans une ville que je connais pas, de commencer une nouvelle vie… Je me dis juste que c’est réalisable. Et c’est ça le truc, tout est à notre portée. Si on veut, on peut. On est notre propre frein, mais aussi notre propre moteur.

    J’ai pas la recette magique pour réussir.  Et je dis pas que tout sera simple, bien au contraire.  Mais j’ai plus peur. J’ai appris à écouter mon intuition.  Et je crois que c’est ça le secret. Apprendre à se faire confiance. 

    Au delà de se fixer des objectifs et de les atteindre. Aller vers ce qui nous fait vibrer, ce qui nous appelle.Et la sensation de liberté et de pouvoir qui viennent avec le passage à l’action, c’est juste incroyable. Alors vraiment, écoute cette petite voix en toi, elle sait déjà, et fonce.

    _______________________________________________

    Contexte :

    Faire ce qu’on aime.
    C’est ce que je dis dans ce reel. C’est ce que je pense, profondément.
    Et pourtant, c’est étrange comme depuis quelques temps, je me sens un peu à côté de ça.

    J’ai toujours évoqué ma liberté, mais en ce moment, je me sens parfois prisonnière de mon quotidien.
    Le travail prend beaucoup de place, le temps file, et j’ai ce sentiment constant de courir après quelque chose, sans trop savoir quoi.

    Cette liberté, j’ai longtemps cru que c’était pouvoir faire ce que je veux… changer de ville, changer de job, vivre des aventures, ne pas m’ancrer.
    Comme si me poser quelque part, comme si choisir une vie, c’était renoncer à toutes les autres potentialités.
    Comme si la stabilité m’enfermait, là où l’instabilité semble m’ouvrir des portes…

    Mais est-ce toujours vrai ?
    Est-ce que je vis vraiment pour moi ? Ou pour cette image de moi — celle qui vit à fond, qui bouge, qui ose, qui inspire — mais qui parfois s’oublie un peu au passage ?
    Qu’est-ce que ma liberté ? Est-ce vraiment accumuler les expériences à l’infini ?

    Peut-être que mon vrai défi maintenant, ce n’est plus de vouloir tout vivre, mais d’apprendre à identifier ce qui me fait réellement du bien.
    Pas ce qui plaît. Pas ce qui brille.
    Mais ce qui m’apaise. Ce qui m’aligne ⚖️

    Alors ce reel, je le partage comme un point de départ.
    Parce qu’il est sincère. Il est ce que je ressens. Et parce qu’il me permet de réinterroger profondément ma définition même de la liberté et de ce à quoi j’aspire vraiment 

  • 12 – lâcher prise

    12 – lâcher prise

    (publié sur mon instagram, le 21 avril 2025)

    J’apprends à lâcher prise.

    Ça peut paraître dingue mais toute ma vie, ou en tout une grande partie, j’ai eu cette impression d’avoir une sorte de petite Sarah tyrannique dans la tête. une petite voix qui veut que je sois parfaite, elle veut que j’en fasse toujours plus, 

    Y a vraiment ces deux énergies en moi.

    Cette Sarah là avec beaucoup d’ambition, qui va transformer chaque idée en une opportunité de briller, chaque moment en une occasion de travailler pour atteindre nos objectifs, qui va me faire me sentir nulle ou coupable quand j’arrive pas à tout gérer dans ma vie parce qu’elle pense sans cesse à construire l’avenir. 

    Et puis l’autre Sarah, qui est dans l’instant présent, qui a envie de profiter de chaque instant, envie de vivre, de faire les choses par plaisir et pas par contrainte, envie d’essayer sans forcément performer. 

    C’est souvent plein d’émotions contradictoires dans ma tête. C’est un vrai combat interieur entre ce besoin de faire et de toujours produire ET ce besoin d’être et de vivre. Souvent j’ai du mal à faire les choses juste comme ça, genre me poser pour regarder un film ou juste paresser, faire une grasse mat, si je suis seule j’arrive pas. Parce que je culpabilise de pas utiliser ce temps pour autre chose. De pas écrire, de pas monter une nouvelle vidéo, de pas lancer un nouveau projet, de pas développer de nouvelles interactions.

    Mais là je le sens presque physiquement, j’apprends vraiment à lâcher prise sur ce besoin de tout controler, sur ce besoin de transformer chaque moment en mission, et j’apprends à essayer de faire les choses comme je les ressens, sans me mettre cette pression infernale. En fait j’essaye de laisser plus de place à cette autre Sarah en moi qui aspire à être heureuse plus qu’à être parfaite.

    _______________________________________________

    Contexte :

    Quand j’ai commencé ce texte, j’ai senti que c’était le bon moment d’écrire là dessus.
    Ma vie, ça a toujours été ce combat intérieur entre ces deux Sarah qui font de moi celle que je suis.
    Entre cette énergie de s’étendre, de créer et ce besoin de vivre l’instant présent.
    Entre ce besoin de faire et ce besoin d’être.

    Il y a cette partie de moi, cette Sarah tyran comme je l’appelle, qui a tout fait pour être la personne que je suis aujourd’hui ; sociable, capable de connecter facilement avec les gens, avec l’envie de créer, et pour ça je l’en remercie. Mais avec le temps… elle a pris trop de place?

    J’ai réalisé à quel point je peux être dure avec moi-même. Et ça fait longtemps que j’ai commencé à prendre conscience de ça mais sans vraiment réussir à m’en détacher. Cette voix, elle s’insinue dans chaque moment où elle perd le contrôle et je me retrouve à culpabiliser dès que je fais une pause. Elle m’empêche de vivre sans objectif à atteindre, elle me détourne du moment présent. Elle est mon anxiété.

    Pour elle, si je ne produis pas, je stagne.
    Et dans une quête impossible de perfection, j’ai la sensation de ne jamais faire assez, de ne jamais être à la hauteur de mes ambitions, et en même temps de ne jamais profiter à 100%. Et ce paradoxe permanent m’épuise.

    Je remarque que depuis que je me suis installée à Bruxelles, j’apprends à lâcher prise sur ce besoin d’être dans la productivité permanente, de contrôler chaque aspect de ma vie, de vouloir atteindre sans cesse des objectifs. J’ai l’impression de reprendre du pouvoir sur ma capacité à vivre l’instant présent à l’apprécier, et à cultiver ma capacité à être heureuse.

    Le chemin est encore long mais je sais que j’avance

  • 11 – revenir

    11 – revenir

    (publié sur mon instagram, le 27 février 2025)

    Je suis rentrée à la maison… enfin, c’est ce qu’on me dit.
    Mais c’est étrange, parce que je ne me sens pas vraiment chez moi.

    Revenir ici, c’est comme retrouver un ancien décor… mais avec une nouvelle version de moi.
    L’impression d’être au point de départ, alors que j’ai tellement changé.

    C’est quoi, au fond, la maison ?
    Un lieu ? Un sentiment ? Une habitude ?
    J’ai vécu à Augsbourg, à Munich, à Sydney, à Rossville, à Cooktown, à Sydney à nouveau… et maintenant, me revoilà ici, à Mons.

    C’est comme si je me retrouvais face à une page blanche.
    Et devant la page blanche, il y a toujours cette peur.
    “Qu’est-ce que j’écris ?” “Par où je commence ?”

    Mais sur le chemin, j’ai compris une chose.
    C’est en étant perdue que je me retrouve et que je comprends ce dont j’ai besoin. Genre à chaque fois.
    Et c’est en avançant que l’histoire, je l’écris

    Le passé n’est plus là, et le futur n’est pas encore arrivé. Et ça, ça laisse tellement de possibilités. 

    Mais la seule chose qui compte : c’est ici et maintenant.

    Alors je choisis de voir ce retour comme un nouveau chapitre.
    Pas comme une pause, pas comme une parenthèse avant la prochaine aventure. Mais précisément, comme une aventure à part entière.

    Parce que l’aventure, elle est pas qu’à l’autre bout du monde. Elle est en nous. Elle est dans ce qu’on construit, dans ce qu’on transforme.

    J’ai envie de mettre à profit tout ce que j’ai appris en voyage, ici, dans un endroit qui m’a vu grandir mais où je ne me reconnais plus vraiment. Plutôt que de juste le voir comme un retour en arrière, j’ai envie d’en faire quelque chose de nouveau.

    Parce que ce qui compte, c’est pas ce qu’on vit mais comment on décide de le vivre.

    _______________________________________________

    Contexte :

    Ce texte je l’écris à peine quelques jours après être rentrée en Belgique.
    Et avec ce retour, inévitablement un tourbillon d’émotions. Et mille questions déjà.
    C’était étrange de revoir les images de ce que j’ai vécu avant. Quand j’y pense, on dirait presque que c’était un rêve dont je venais de me réveiller. Si ça me rendait évidemment nostalgique, ça me remplissait surtout de gratitude. Je suis heureuse parce que c’est arrivé. Et de tout ce qui peut encore arriver.

    Alors oui, j’aurais pu prolonger mon PVT, et enchaîner directement sur une deuxième année en Australie…
    Oui mais…
    J’ai senti que c’était pas le moment.
    J’ai senti que je devais rentrer.
    Parce que l’aventure, c’est pas toujours ailleurs.
    Parfois, c’est surtout en nous.
    C’est prendre tout ce qu’on a vécu, tout ce qu’on a appris, et transformer ce qu’on est.

    Ces derniers mois, j’ai compris que voyager, c’était pas seulement bouger à travers le monde. C’est aussi explorer ses idées, plonger dans ses projets et se challenger d’une autre manière.

    Alors ce retour, je voulais pas le voir comme une fin, ni comme une attente avant le prochain départ, mais comme une nouvelle expérience.
    Revenir avec un regard différent.
    Même lieu, nouvelles perspectives.

    5 mois plus tard, c’est fou à quel point je me rends compte que ce retour que j’ai senti nécessaire, l’était bel et bien.

  • 10 – le regard des autres

    10 – le regard des autres

    (publié sur mon instagram, le 25 janvier 2025)

    J’ai toujours eu cette peur d’être banale,
    de ne pas marquer les esprits.
    Dans tout ce que je fais je crois,
    il y a une volonté de me démarquer. 
    J’ai cette envie dévorante,
    dévorante, c’est vraiment le mot,
    de briller.
    C’est quelque chose qui m’a longtemps obsédée.
    Et qui me suit encore beaucoup.
    C’est au-delà de vouloir juste
    être au centre de l’attention.
    C’est même pas forcément toujours le cas. 

    Je crois juste que ma valeur,
    je la perçois beaucoup à travers les yeux des autres. 
    Ou en tout cas à travers l’idée que je m’en fais. 
    Je sais que ça devrait pas prendre autant de place
    mais j’arrive pas à m’en défaire. 
    J’arrive pas à faire abstraction de ça.
    Pas complètement en tout cas.

    J’ai tellement besoin de reconnaissance.
    Tellement besoin de me sentir spéciale. 
    Et quand je me sens pas valorisée,
    j’ai l’impression que je suis pas assez. 
    En fait parfois j’attends trop des autres
    qu’ils m’apportent le sentiment d’être extraordinaire.
    Parce qu’au fond de moi c’est ce que j’ai envie d’être.
    Et c’est ce que j’ai envie que tout le monde voit.

    Parce que si on me voit pas, est-ce qu’on peut m’aimer ? 

    Pourtant je sais aussi que la valeur qu’on a,
    c’est pas quelque chose qui varie en fonction des autres.
    C’est quelque chose qui dépend de nous,
    de ce qu’on ressent pour nous-mêmes.
    Et ça reste un de mes plus grands défis d’intégrer ça.

    _______________________________________________

    Contexte :

    Intégrer que ma valeur, elle ne vient pas de comment les autres me font me sentir, je sais que c’est quelque chose qui me suit depuis toujours. Même si j’ai travaillé dessus.

    C’est pas quelque chose qui est présent tout le temps. Mais je dirais que ça arrive par crise, souvent quand je me sens émotionnellement fragile ou que je doute de moi. J’ai besoin de sentir que les gens m’aiment et j’ai besoin de sentir qu’ils me trouvent spéciale. J’ai envie de sentir que je compte à travers les yeux des autres. Sentir que j’existe dans la vie des autres.

    Je dirais que j’ai à la fois un ego surdimensionné et pas toujours confiance en moi.
    Je crois que j’ai d’autant plus besoin de me sentir aimée et valorisée, précisément dans les moments où je me sens vulnérable. J’ai besoin qu’on m’aime et qu’on me trouve spéciale parce que sinon j’ai l’impression que je ne suis personne. Comme s’il y avait pas d’entre deux. Soit j’ai la sensation de briller plus fort que tout le monde, soit je me sens éteinte.

    Et dans ces moments-là, ça impacte mes humeurs et mes interactions. Surtout que mon hypersensibilité intensifie toujours tout. Un mot, un détail, et je peux avoir l’impression qu’on me rejette, qu’on ne m’aime pas, que je ne suis pas importante. Et ce ressenti il impacte la manière dont je me perçois moi-même.

    Cet impact, je l’apprivoise avec le temps. Quand j’ai écrit ce texte j’étais en Australie, et je sais que ça m’a aussi beaucoup aider pour ça. J’ai appris plus fort que jamais, qu’on est tous spéciaux à notre manière, et qu’on peut briller en même temps sans s’éteindre les uns les autres.

    Mais il me reste encore du chemin. Pour continuer d’apprendre que la manière dont les gens me perçoivent, et à fortiori l’interprétation que j’en fais, n’est pas vérité absolue. Et aussi pour détacher ce (supposé) jugement, de la valeur que je me porte