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Catégorie : mots d’instagram

  • 1 – être moi

    1 – être moi

    (publié le 7 janvier 2024 sur mon instagram)

    Ce que je trouve génial sur les réseaux, c’est ce champ infini des possibles. On échange, on s’inspire. Mais on se compare aussi beaucoup. Ce qu’on montre, c’est qu’une petite fenêtre de ce qu’on vit. Je le sais. Sauf que je me retrouve souvent dans une quête impossible de la perfection. 

    Parce que “suis-je assez si je suis pas parfaite ?”.

    Cette question elle m’ a toujours obsédée. C’est fou parce que je suis heureuse, et je suis plutôt fière de moi. Mais je finis toujours par voir tout ce que j’ai pas. Tout ce que je fais pas. Tout ce que je suis pas. Et à force de scroller, ça renforce mon sentiment de pas être assez. 

    Des fois j’ai juste l’impression d’être nulle, de pas avancer, de pas pouvoir réussir mes projets aussi bien que les autres. C’est un gros frein en vrai.

    Mais plus je réfléchis à tout ça, plus je me rends compte que moi ce qui me touche et m’inspire, c’est l’authenticité . 

    Et en fait c’est ça le sens que j’ai envie de donner à ce que je partage. 

    Être moi. 

    Avec ma curiosité et mon audace, et puis aussi mes peurs et mes failles. 

    C’est ce que j’ai envie de montrer et c’est ce que j’ai envie de voir aussi. Du vrai. Juste être soi, oui. Parce que c’est ce qu’on fait le mieux finalement. 

    Alors voilà ce que je veux qu’on voit de moi : précisément tout ce que je suis  quand personne ne me voit.

    _______________________________________________

    Contexte :

    Toutes ces choses que j’ai en tête, je les partage beaucoup en privé, dans la vraie vie ou par messages interposés. J’ai toujours essayé de donner corps à mes introspections. C’est aussi ce que je faisais en écrivant sur mon blog. Souvent je me perds parce que mon besoin de reconnaissance, mon perfectionnisme maladif et mon envie de briller m’amènent à trop réfléchir à l’image que je renvoie. J’ai toujours eu cette peur de pas être à la hauteur et qu’on ne voit pas tout ce que j’ai en moi. 

    Le truc c’est que spoiler alert : je suis pas parfaite. J’aime courir mais je suis pas marathonienne, j’aime écrire mais je sors pas des articles toutes les semaines, j’aime chanter mais je suis pas chanteuse, j’aime cuisine mais je me destine pas à être Chef étoilé, j’aime en apprendre sur le vin mais je suis loin d’être oenologue, j’aime créer du contenu mais je veux pas être influenceuse. 

    En fait, je suis juste moi. Avec mon envie d’essayer, d’échouer, d’apprendre, de progresser. Je suis juste moi. Comme la plupart d’entre nous. Intéressée par tellement de choses, mais sans être experte en tout.

    Plus j’avance et plus je suis convaincue d’une chose : ce qui m’anime c’est partager. Des émotions, des réflexions, des opinions, et des moments. J’ai cette soif immense de découvrir. De vivre intensément sans me mettre de limites. Et c’est ça que j’ai envie de transmettre ici. Dans toute la complexité et l’hétérogénéité de nos êtres. échanger c’est ce qui me nourrit. J’adore raconter ma vie, mais j’aime aussi beaucoup écouter ce que vous avez à raconter sur la vôtre.

    Alors tout ça prendra probablement plusieurs formes, plusieurs chemins. Je ne veux pas me limiter ou me catégoriser. ça évoluera et fluctuera en même temps que moi. Mais je sens que c’est ma voie. Mon fil d’ariane. 

    A l’heure où l’instantanéité est légion, tout va vite et les vues guident les contenus. A l’heure où on n’a pas le temps, moi j’ai envie d’en prendre. 

    Je fais ça pour moi, parce que j’en ai besoin. Mais aussi parce que je sais que je ne suis pas la seule à avoir tout ça en moi. Peut-être pas toujours avec la même intensité, ni exactement de la même manière. Mais j’aimerais que vous qui, comme moi, vous sentez parfois seuls face à toutes vos émotions et pensées, vous puissiez sentir qu’en réalité vous ne l’êtes pas.

  • s’émerveiller

    s’émerveiller

    (publié sur mon instagram, le 4 août 2025)

    Je fais partie de ces personnes qui s’émerveillent de toutes les petites choses.
    Que je les trouve doux ces petits détails du quotidien.
    Que d’autres ne voient pas forcément,
    ou qu’ils ne remarquent plus.

    Les nuages qui dessinent des formes dans le ciel,
    les premiers rayons du soleil,
    le bruit des vagues,

    l’odeur du café et du pain grillé le matin,
    les draps frais après une journée de travail,
    la première bouchée d’un plat qu’on adore,

    le sourire sincère d’un.e inconnu.e,
    se sentir vraiment compris.e, croiser par hasard quelqu’un qu’on apprécie,

    une phrase qui résonne parfaitement en nous,
    une chanson qui arrive exactement au bon moment,
    une tache en forme de cœur,

    Un rien me touche. Un rien me fait sourire. 

    Parfois on dirait une enfant je vous jure.
    Je m’émerveille de tout.
    Et la chose la plus simple peut parfois illuminer toute ma journée.

    Redécouvrir les lieux qu’on connait,
    regarder autour de soi,
    voir les choses sous une autre perspective.

    C’est peut-être naïf,
    mais j’ai envie de croire
    que réussir à voir la beauté
    dans les petites choses de la vie,
    c’est une bonne façon de cultiver le bonheur.
    Et de se dire que la vie est belle.

    _______________________________________________

    Description:

    Voir le beau. Ou plutôt choisir de voir le beau.
    Parce que c’est un choix.
    Une manière de marcher dans le monde,
    les yeux un peu plus grands,
    le cœur un peu plus ouvert.
    C’est s’attarder sur les choses simples,
    les savourer.

    Le bonheur ne se trouve pas forcément dans les grandes réussites,
    les événements hors du commun.
    Il se glisse dans les interstices.
    Il chuchote,
    mais on peut l’entendre crier,
    pour peu de prendre le temps de tendre l’oreille.
    Il se niche dans un éclat de rire,
    une odeur familière,
    une chanson oubliée.
    Il est là, dans l’instant présent,
    si on regarde bien.

    Pour que ce ne soit pas l’extérieur qui dicte mon humeur,
    mais le regard que je choisis de poser sur lui.
    Et peut-être que c’est là qu’on retrouve le pouvoir, 
    dans la capacité à créer en soi de la lumière,
    même quand tout semble gris.
    Parce que le bonheur,
    ce n’est pas vraiment ce qui nous arrive,
    c’est ce qu’on décide d’en faire.

  • soif d’apprendre, soif de vivre

    soif d’apprendre, soif de vivre

    Je ressens souvent cette impulsion soudaine qui me prend au détour d’un détail du quotidien : l’envie d’en savoir plus. Comme si chaque chose autour de moi portait en elle une promesse de découverte.

    Tout devient prétexte à la recherche. Je bois mon café le matin et l’envie me prend de connaître les spécificités de chaque origine, les arômes, les torréfactions. Je vois une œuvre et je me plonge dans les détails du mouvement artistique dont elle fait partie.  Je lis un livre et j’ai envie de parcourir la vie de l’auteur et l’ensemble de ses écrits. Chaque intérêt, aussi infime soit-il, attise en moi une curiosité dévorante. L’envie d’engloutir toutes ces connaissances nouvelles en une seule et immense bouchée. J’ai en moi une arborescence infinie que mon esprit fait germer à chaque mot. Une soif brûlante, oppressante : celle d’apprendre et de comprendre. Toujours plus.

    J’ai ce besoin d’élargir l’espace en moi, d’ouvrir des portes. J’ai une relation presque physique avec le fait d’apprendre, sous toutes ses formes. A l’image d’une nouvelle expérience, apprendre me procure indéniablement une forme d’excitation. Un frisson dans le ventre. Savoir me fait du bien. C’est comme respirer plus grand. Je sens que quelque chose s’ouvre en moi à chaque nouvelle idée, chaque découverte. C’est viscéral. Je veux collecter, connecter, ressentir. Je veux être une éponge, un canal, une passante du monde. Je veux absorber ce qui m’entoure. Comme si ça me rendait plus vivante, plus ancrée, plus libre. Je ressens quelque chose de profondément sensuel dans l’acte d’apprendre, un plaisir presque charnel. Un appétit sensoriel et intellectuel. C’est une manière de rencontrer le monde, mais aussi de me rencontrer moi-même. De construire quelque chose en moi.

    Je lis plusieurs livres à la fois. J’écris plusieurs textes à la fois. Je pense à plusieurs projets à la fois. Je passe des uns aux autres selon l’humeur, selon ce que mon cœur, mon esprit ou ma solitude réclame. Parfois, je cherche la profondeur, parfois la légèreté, parfois la poésie. Et puis je note tout, je garde une trace de chaque chose que je fais, comme pour figer l’instant. Comme pour garder la réflexion latente, vivante. Comme pour garder mon esprit alerte.

    Alors je planifie. Je liste. Je structure. Je crée des to-do lists dans mes carnets, dans mon téléphone, dans ma tête. J’organise mes journées pour être sûre de ne pas perdre de temps. Pour faire un maximum. Lire, écrire, écouter, avancer. Être partout à la fois. Être pleine.
    Il y a en moi cette volonté de ne rien rater. De ne pas laisser les jours filer sans qu’ils aient laissé une trace. Parce que j’ai peur, je crois. Peur de ne pas vivre assez. Peur de passer à côté. Peur d’être là sans y être vraiment.

    Et pourtant, parfois, je me demande : Est-ce que tout ça me nourrit ou me remplit juste ? Est-ce que je veux apprendre pour être, ou simplement pour faire ? Est-ce que je cherche à ressentir… ou à me prouver que je ne perds pas mon temps ?
    Parfois, j’ai peur de tout effleurer sans jamais rien vraiment habiter. De survoler la vie à force de vouloir en absorber tous les détails. D’être dans l’action, dans la quête, dans le désir d’expériences… au point d’en oublier la présence pure et simple. 

    Est-ce que je crée vraiment, ou est-ce que je produis ? Est-ce que je vis, ou est-ce que je collectionne les moments comme des preuves que je vis ?

    J’avance entre deux élans : le contrôle et le lâcher prise. Entre la volonté d’organiser et celle d’être dans l’instant présent. Entre l’envie de créer des choses tangibles et celle de me laisser porter par ce qui vient. Je ne sais pas toujours où me placer. Mais peut-être que vivre, c’est ça aussi : apprendre à être dans l’entre-deux. À respirer dans cet équilibre fragile entre faire et être. Entre prévoir et ressentir. Entre apprendre et me laisser traverser.

    Et peut-être que ma soif de savoir, aussi intense soit-elle, est simplement le signe que je veux embrasser la vie de toutes mes forces. Même si parfois, je ne sais plus très bien comment, ni pourquoi.

    Peut-être que vivre, c’est parfois aussi accepter de ne pas tout comprendre, et de ne pas tout expérimenter. De laisser de l’espace, du silence, du vide. De m’arrêter parfois, de faire une pause dans cette course effrénée contre la montre. Et pouvoir, pour un court moment même, prendre le temps de me sentir, non pas remplie de vie, mais pleinement vivante.