Catégorie : mots d’instagram

(publié sur mon instagram, le 22 mai 2025)

“Tu en fais trop”
“Tu te disperses”
C’est ce qu’on me dit toujours
et ce que je me dis aussi souvent à moi-même.
Mais comment je pourrais faire autrement ?

Toute ma vie j’ai senti que j’avais ce feu en moi, ce besoin d’essayer plein de choses, de ne pas me limiter. 

Je me laisse beaucoup porter par le moment, par les choses qui m’intéressent, qui me font envie ou qui suscitent ma curiosité. Et je décris souvent ma vie comme ça : plein de choses à découvrir, plutôt que quelque chose à atteindre.

A chaque fois qu’on me dit « canalise toi, une chose à la fois, il faut prioriser », je l’entends, je le comprends, mais j’y arrive pas vraiment.

Je me sens attirée par tellement de choses. Un rien m’inspire, un rien me stimule. J’ai mille idées en tête, l’esprit en ébullition, ça ne s’arrête jamais.

Et à peine je commence un projet que je réfléchis déjà à un autre. Ecrire, créer, penser, connecter les gens, partager, et puis apprendre, toujours plus. 

Tout se complète, tout s’entremêle.

Ce n’est pas que je n’arrive pas à choisir, c’est que je n’en ai pas envie. Je veux tout. 

Je ne peux pas me limiter à un seul chemin, tant il en existe une infinité, et tant chacun peut me faire vivre une nouvelle expérience et m’apporter une nouvelle perspective.

Je ne cherche pas à rentrer dans une case. Je veux regarder au-delà. Explorer les marges et penser hors du cadre. Interroger ce qui semble évident, bousculer les normes, réinventer les possibles.

Et c’est ok de dire parfois : “non, ça ce n’était pas pour moi” ou juste “j’ai envie d’autre chose pour le moment”. Apprendre à gérer l’énergie qu’on donne, à ne pas laisser mille onglets ouverts en même temps, au risque de surchauffer. Et peut-être aussi de ne jamais rien terminer.

On a toujours au fond de nous un fil conducteur. Quelque chose qui nous ramène à chaque fois à ce que nous sommes, à ce qui nous anime. Il suffit de le trouver. Dans tout ce qu’on fait, dans tout ce qu’on apprend, c’est ce qu’on nourrit.  

Chaque expérience, chaque essai, chaque erreur, chaque réussite, chaque moment… sont comme les pièces d’un grand puzzle qu’on assemble et qui dessine notre vie. Et c’est souvent en explorant de nouveaux chemins qu’on trouve les morceaux manquants. 

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Contexte :

Je crois qu’au fond, j’ai toujours su que je ne pourrais jamais suivre un chemin tout tracé. J’ai essayé en quelque sorte, mais je n’y arrivais pas.
Pendant longtemps, j’ai vu cette envie insatiable d’explorer, cette attirance pour mille choses à la fois, comme une forme de fuite, d’indécision. Une lassitude chronique peut-être.
Mais aujourd’hui je comprends que ce n’était pas ça.

J’ai en moi une curiosité immense, vivante, brûlante.
Petite, je posais toujours mille questions, je me rêvais mille vies. J’ai toujours eu une soif infinie de savoir, d’apprendre, d’expérimenter.
Et ce n’est jamais parti.

Je me suis souvent sentie “trop”.
Trop intense, trop libre, trop dispersée.
Comme si ma manière de vivre, d’aimer, de m’enthousiasmer, débordait toujours un peu des lignes. Aujourd’hui je fais de mon intensité, de mon instabilité aussi, une force.

Je vis en quête. En mouvement.
J’explore des chemins. Pas tant pour leur destination mais pour ce qu’ils me permettent de trouver.
Je collectionne les expériences, les intérêts, les fragments de moi.
Pas pour cocher des cases, mais pour sentir, vibrer, apprendre.
L’essai, l’erreur, l’apprentissage.
C’est ça qui me guide.

Mon fil conducteur, c’est écrire. Penser, parler, articuler les mots. J’aime raconter des histoires.
Je suis passionnée. Je suis mes passions. Et la plus grande qui brûle en moi c’est celle que j’ai de vivre.

(publié sur mon instagram, le 24 février 2025)

J’ai rencontré la moi de 23 ans dans un café.
On est toutes les deux arrivées avec 5 minutes de retard. Elle a pris un thé au gingembre parce que le café lui donne mal à ľestomac, moi j’ai hésité entre un cappuccino et un matcha au lait d’amande, mais j’ai finalement commandé le matcha. Et un pain au chocolat aussi. Elle m’a regardée, surprise. Je lui ai dit que je n’avais plus peur de manger et que mes troubles alimentaires ne me contrôlaient plus.

Elle m’a demandé si j’écrivais toujours. J’ai souri en lui disant que j’avais compris qu écrire c’était ma raison d’être, mon fil conducteur et que, même quand je doute de tout, je ne doute pas de ça. Elle a souri aussi.

Je lui ai raconté que javais vécu en Allemagne, que je voyageais beaucoup, que je revenais d’ailleurs d’un an en Australie, et que j’y retournais bientôt. Elle m’a regardée les yeux écarquillés en me demandant si j’étais riche. J’ai rigolé en lui disant que l’argent, ça va ça vient, mais que les souvenirs qu’elle créera sur la route, eux, resteront pour toujours.

Elle m’a dit qu’elle avait du mal à imaginer comment l’avenir pourrait être lumineux tant son mal-être la ronge, mais qu’elle a envie d’y croire, elle a commencé une thérapie. Je lui ai répondu qu’elle s’apprendrait plus qu’elle ne peut limaginer et qu’elle devait faire confiance au processus.

Elle a voulu en savoir plus, déjà prête à écrire une to-do list et un plan d’action. Je ne la blâme pas, je suis pareille. Mais je lui ai dit qu’on ne pouvait pas tout prévoir et que la vie était pleine de surprises.

Avant de partir, elle m’a demandé si j’étais heureuse. Je lui ai dit que je me sentais heureuse d’être actrice de ma vie, que ça m’arrivait encore de me sentir perdue mais qu’au final c’était souvent le meilleur moyen pour me retrouyer, J’ai ajouté que le temps lui apprendra que le bonheur c’est un état d’esprit, une manière de voir la vie, davantage qư’un objectif. Que ce serait pas toujours simple, qu’ily aurait encore des tas de doutes, de peurs, de remises en question, et de moments où elle ne se sentira pas assez. Mais que ces moments seront de moins en moins fréquents et de plus en plus courts. Je lui ai dit que son hypersensibilité ne serait pas une fatalité si elle apprenait à en faire une force créatrice.

On s’est prises dans les bras. Je lui ai murmuré que quoi qu’il arrive, elle devait se faire confiance et se mettre moins de pression. Qu’elle devait oser sans attendre que tout soit parfait. Je crois que je parlais autant à la moi de 23 ans qu’à la moi d’aujourd’hui à cet instant. J’ai payé pour nous deux, elle m’a remerciée en me promettant qu’elle m’inviterait en retour quand je reviendrai la voir. Elle m’a dit au revoir en me disant qu’elle était fière de moi.

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Contexte

J’avais vu cette trend passer plusieurs fois, mais j’ai mis du temps à la faire. J’avais l’impression que tout le monde mettait surtout en avant une version qui a « réussi » par rapport à son soi jeune. Et moi, je ne me sentais pas nécessairement légitime de dire ça comme ça.

Soyons honnêtes, je ne coche pas vraiment les cases de la réussite selon ce qui est le plus communément perçu comme tel : je n’ai pas construit de carrière, pas lancé de business, pas de relation amoureuse stable, pas acheté de maison … et je ne sais absolument pas où je serai dans deux ans.
Mais j’ai envie de dire que je vis selon ce qui me fait vibrer. Je me suis toujours vite lassée, j’ai toujours eu besoin de changement et de renouveau pour me sentir vivante. Alors oui, je suis mes envies et mon intuition. Et ça me mène souvent hors de ma zone de confort, vers l’inconnu et l’instable.

Si je me compare à la Sarah de 23 ans, je réalise évidemment que j’ai changé. Les expériences m’ont fait évoluer, et j’ai vécu des choses que je n’aurais jamais pu penser possibles ou atteignables à l’époque. J’ai grandi, et je me sens capable de vivre selon mes propres règles.
Pourtant, je lui ressemble encore sur certains points. J’ai encore des peurs, des doutes, et des freins. Je suis encore parfois cette petite meuf qui se sent pas assez. Même si j’ai davantage confiance en moi, j’ai encore du mal à avoir confiance en ce que je fais.

Mais si la moi de 23 ans me voyait aujourd’hui, je crois qu’elle serait fière. Parce que je n’ai pas abandonné. Parce que j’ai transformé ce qu’elle appellait des rêves en réalité. Et je pense qu’aujourd’hui, elle me rappellerait que si je l’ai fait avant, je peux encore le faire.
Alors, on se dirait toutes les deux que chaque nouvelle montagne, on réussira à la gravir, à condition d’y aller étape par étape.

(publié sur instagram, le 7 janvier 2025)

Alors oui, essayer d’atteindre les objectifs qu’on s’est donnés, c’est ce qu’on fait plus ou moins chaque année. J’ai cru que c’était ce que je faisais, dans l’illusion de mes mille to-do lists quotidiennes… Mais je réalise que je ne fais peut-être pas tout à fait autant que je le pourrais.

J’ai lu cette phrase que j’ai ajoutée à mon vision board : “You get what you work for, not what you wish for”. Ça m’a mis une claque.

Je pense que ces dernières années, et particulièrement en 2024, j’ai travaillé sur ce que je voulais et sur ce dont j’avais besoin, j’ai mis mon énergie dans mon développement personnel, à la fois pour évoluer vers la meilleure version de moi-même mais aussi toujours dans les interactions avec les autres. J’aime créer du lien, des connexions, et clairement je suis fière de l’être social et sociable que je suis.
Mais cette énergie que je dépense à vouloir si fort être avec les autres, à vouloir si fort exister pour les autres, c’est celle que je ne mets pas dans ce que j’ai envie de réaliser au-delà de moi.

A vouloir être partout, on n’est nulle part. Ou en tout cas, jamais vraiment là à 100%.

Je l’ai déjà évoquée, cette propension que j’ai à me disperser. Pas seulement dans les interactions, mais aussi dans les idées. Ce besoin d’exprimer mes émotions, mes pensées, mes réflexions, à travers la création me pousse parfois dans une volonté déraisonnée de créer toujours plus. C’est là que je me perds. Et c’est ce qui m’empêche de concrétiser certaines choses.
C’est ok. Je sais que ça fait partie du processus.
Mais là, je sens cette force en moi qui me pousse et qui me dit que c’est l’heure de passer à l’action. Et pas juste de planifier et de procrastiner sans cesse.

Alors 2025, je la manifeste comme une année pilier dans la réalisation de mes projets de vie. Je parle de ces projets qui m’animent, qui dorment en moi depuis si longtemps. Ces projets qui me donnent une direction et qui en même temps se nourrissent des expériences par lesquelles je passe.

2025, c’est l’année où je me donne les moyens de mes ambitions.
2025, c’est mon coup de pied dans le cul.

(publié sur mon instagram, le 3 janvier 2025)

2024, l’année du voyage.
La découverte du monde et de moi-même aussi.
2024, l’impression d’avoir vécu plusieurs vies.

Cette année, elle a commencé par un retour en Belgique après deux années passées en Allemagne. Et au 1er janvier j’étais dans cet entre-deux étrange : un chapitre se fermait, un autre était sur le point de s’ouvrir. J’étais pleine de questions, loin d’imaginer les aventures et les défis qui m’attendaient. Je me sentais à la fois nostalgique de ce que je laissais derrière moi et excitée à l’idée de me lancer dans cette epérience folle. A la fois triste et impatiente de quitter ce que je connaissai.

J’avais ce besoin d’avancer. Ce besoin d’aller plus loin encore que tout ce que j’avais entrepris jusque là.
Et c’est étrange comme l’arrivée de 2025 résonne de la même manière pour moi.
Pas comme un retour à la case départ mais plutôt comme la sensation que je suis encore loin du sommet des montagnes que j’ai commencé à gravir. J’ai avancé, je le sais, et je suis mieux équipée. Mais il reste du chemin à parcourir.

En 2024, j’ai cherché l’instabilité pour apprendre à dépasser mes peurs.
En 2025, je cherche un peu de stabilité pour apprendre à concentrer mon énergie.

Cette année écoulée a été un tourbillon d’incroyables nouvelles expériences, de douloureuses remises en question, de multiples rencontres, d’apprentissages inattendus, de doutes bouleversants, de changements nécessaires, d’émotions toujours plus intenses.

Je me sens tellement reconnaissante pour tout ce que j’ai vécu cette année. Le négatif comme le positif. Ça a probablement été l’année la plus puissante de ma vie.
Se perdre pour se retrouver. C’est précisément dans cette continuité que je commence cette nouvelle année.

2025, je l’associe à la mise en œuvre. J’ai compris ce que je voulais, ou en tout cas quelles étaient mes priorités. J’ai reconnu mes forces et mes faiblesses.
Et je connais mes objectifs.
Mon envie maintenant, c’est de donner corps à mes projets. De moins disperser mon énergie dans mille idées et dans cette volonté d’être partout à la fois. Mon envie c’est de suivre mon fil conducteur.
Merci 2024, je suis prête à affronter mes défis de 2025.

(publié sur mon instagram, le 18 février 2024)

Contexte : j’écris ce texte quand je suis à Sydney, quand je découvre pour les premières fois Bondi et la vie près de l’océan. Et je me dis que la vie est douce, que la vie est belle quand j’aime mon environnement. La mer m’apaise. La mer calme mon esprit, et mon feu intérieur. Par ce texte, je capture l’essence de ce sentiment, mais aussi de ce moment où je me sens à ma place.

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Le sentiment que plus rien n’a d’importance.
Si ce n’est le moment présent.

Hypnotisée par ce mouvement de va-et-vient.
Bercée par les vagues.
L’air marin qui caresse ma peau.
Le regard perdu vers l’horizon.
A perte de vue, l’eau.
Et le son du battement de mon coeur.

Je ressens chaque grain de sable sous mes pieds
C’est l’instant qui compte.
Je me sens vivante.

(publié sur mon instagram, le 2 février 2024)

Contexte : j’écris ce texte la veille de mon départ pour l’Australie où je n’ai aucun plan, aucune idée de ce qui se passera pendant l’année que je m’apprête à vivre.

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A l’aube d’une nouvelle page blanche qui se présente à moi,
je me sens émue.
Émue en pensant à cette chance que j’ai.
Cette chance que j’ai de pouvoir écrire une nouvelle histoire.

Ça n’a pas toujours été simple.
Je n’oublie pas ce par quoi je suis passée.
Les épreuves de la vie peuvent parfois sembler insupportables, injustes, insurmontables.
J’en ai pleurés des torrents de larmes.
Vidée de tout espoir.
En me disant que jamais j’y arriverai.
Mais sans tout ça, je ne serais pas là où je suis.
Ni celle que je suis.

La vie c’est un énorme puzzle.
On ne saisit pas tout de suite
l’utilité de toutes les pièces.
Mais plus on avance
et plus on comprend la nécessaire place de chacune
pour former l’image complète.
S’il y a six ans, vous m’aviez parlé de ma vie aujourd’hui,
de tous ces souvenirs accumulés,
et de ce billet d’avion qui m’emmène demain à l’autre bout du monde,
je ne vous aurais pas crus.

Je ne pense pas que ma vie soit objectivement extraordinaire,
mais elle l’est pour moi
parce que c’est comme ça que j’ai choisi de la voir.
Et de la vivre.
C’est pour ça que je n’ai pas peur de l’inconnu.
Ou en tout cas que je l’accepte,
avec une certaine forme de sérénité.
Je m’accroche toujours
à tous ces petits miracles
qui composent chaque nouvelle histoire que j’écris

(publié sur mon instagram, le 1er mars 2024)

J’ai appris à écouter mon coeur
et à suivre mon intuition.
Parfois ça fait peur.
Parfois j’ai aucune idée de ce qui va se passer.
Parfois je doute.
Mais j’ai en moi la conviction
que tout arrive toujours pour une raison.

Je vais vers ce qui me rend heureuse.
En me fiant à ce que je ressens au fond de moi.
Je suis mon fil d’Ariane.
Et quoi que je choisisse,
quoi que je fasse,
j’y mets tout mon coeur,
j’y mets toute mon âme.

Alors, je ne regrette jamais aucune décision.
Peu importe ce qui en découle.
Le bon comme le mauvais.
Parce que je sais que c’est ce qui construit
la personne que je deviens.
Que c’est ce qui me fait évoluer.
Je sais que chaque chose que je vis
me fait avancer
sur mon propre chemin.